Pequenas Glipes, Glandes Lesfriados:

"Glipe e lesfriado folte são como plesidentes da Algentina: Vem ninguém sabe daonde, dulam sete dias e vão embola alasando com seu humor e sua saude." (Kung Fu Cio)
Após plofundos estudos na Dragão Drogas - Divisão Farmacêutica Inc., eu, Lao Tsé Tsé, descobli a cura pala a glipe!
Sim, podem me chamar de gênio, podem me chamar de bonitão, podem me chamar do que quiserem, menos de hororavel boiola que ai a coisa fica feia!
A glipe e o lesfliado são que nem chineses e japoneses: São difelentes mas flequentemente confundidos. Enquanto a glipe fela sua humilde vida, te deixando de cama e aumentando suas depesas com Buferin e lenço de papel klin, honolavel lesfliado acaba com sua vida de deixando no sofá da sala gastando os tubos com lenço de papel pon-pom e Aspirina.
Alguns dizem que elas são causadas por vírus que causam um entupimento nas vias respiratórias (palecido com a libeldade aos domingos. Malditos Japoneses pleconceituosos). Eu digo que são as enelgias que se esbagunçalam e tlouxelam mal Karma.
Para se curar de uma glipe ou lesfliado, segundo a sabia sabedolia humilde chinesa, você deve seguir os plocedimentos de:
a) Arrumar um médico charlatao para dar um atestado falso e voce poder faltar no tlabalho b) Passar na locadola e alugar todos os filmes da sélie "Bacanal na Fazenda do Amor". c) encher o saco de honolavel esposa que ela tem de papalicar você, deixando voce colocar a tv no qualto (ela instala)
d)Chantagear filhos a te tlazelem mais um sanduiche de queijo.
Esses passos são impoltantes, mas o que impolta não são os passos em si ou como voce se sente. O que lealmente impolta é fazer dlama.
O dlama de estar glipado (ou lesfliado, sei lá) é fundamental pala o plocesso kalmico de cula. Sem ele você não culte estar doente na boa, não ganha atenção e nem tem de ficar bom logo, antes da paciencia de adolavel familia acabar. Flases como "ahhnn... estou às poltas da molte"; ou berrar " Não se pleocupe comigo.. estou mal mas soflo em silêncio ", ajudam.
Não entendo polque as pessoas evitam alguém com glipe. Palace telem medo de pegalem algo contagioso... ah é ... é isso mesmo! De qualquer folma, muleles, lemblem-se : Se um cavalheiro oferecer um lenço, isto é... boa educação! Sejam educadas vocês também e recusem. Se o cara for bem mala, dai aceitem, deem aquela assoada amiga e devolvam pala o moço, fazendo questão, vocês mesmas, de colocalem o lenço molhado no bolso deles. Me contem a cala dele depois, pol favo.
Dizem que vitamina C, pelos ultimos estudos, não adianta necas pala glipe. Discoldo. Comprem bastante vitamina C de mim, que tenho em estoque.
Ablaços à distância, Lao Tsé Tsé, o Chines Feliz

Dr. Tetê e as mulheres:

Texto extraído do site do Dr. Teófilo Taquara, www.silly.com.br:

Uma paciente minha, a socialite Bia Freyd, campeã mundial de injeções de botox anuncia seu novo livro: “Da Pástica ao Plástico: Reciclagem como meio de financiar sua próxima cirurgia estética”.
A obra, repleta de textos de auto-ajuda, conselhos espirituais, propaganda de clinicas de estética e tabelas do sindicato dos catadores de rua é de fácil digestão e poucas calorias, sendo portanto adequada a modelos com anorexia .
Nele, Bia explica os benefícios que o lucrativo e prospero comércio de reciclagem de papel, alumínio e plástico pode trazer a ex-participantes de reality shows, entre eles gastar pneusinhos de carrinhos de supermercado em busca de preciosos objetos para garimpagem, como latinhas de refrigerante, garrafas pet e papelão de caixas.
Tentei convence-la a divulgar seu livro no programa de televisão vespetino do qual participo, o “mulheres em Desespero”, mas ela, impedida de falar devido a sua paralisia labial, optou por uma divulgação mais discreta.
O lançamento do livro traz à tona a questão dos limites que alguns profissionais estão discutindo ainda de forma discreta: O limite do cartão de crédito da paciente e do cheque especial do marido são alguns exemplos.
Ao contrario do que alguns colegas meus sem ética fazem, em afirmar às suas pacientes que “um sonho de beleza” não tem preço” sou a favor de que tenha preço sim, senão como haveremos de cobrar n ossos honorários? Os meus preços estão afixados logo na entrada de meu consultório, e podem ser consultados mediante adiantamento de apenas 5% do valor final da recauchutagem.
Todas as mulheres tem o direito de se sentir diferente, de se sentir mais bonita, de olhar seu rosto no espelho e se sentir linda. Algumas entretanto, abdicam deste direito e me procuram, razão pela qual lhes sou grato.
A cirurgia plástica não é uma onda, é uma tendência que veio para ficar firme, levantar o astral e outras cositas das mulheres do meu Brasil Varonil. Antes elas queimavam seus sutiãs em praça, mas agora elas podem simplesmente troca-lo por um numero maior.
Adoro vocês. Me liguem quando quiserem e marquem uma consulta, ok?
Bejitos no coração.
Dr. Tetê.


*(A quem se interessar, O bom Dr., avisa que agora atende regularmente em seu consultório no leste da cidade do Rio de Janeiro, bem ao leste, em águas internacionais, onde o Conselho de medicina não pode alcançá-lo)

MMMMMitologia!

MMMMM! Manual Mítico-Mitologico Mimeografado do Mundo:
(aviso: Esta perda de tempo só foi possivel com o bom livro de Gustav Schwab "As mais belas histórias da antiguidade clássica", ed paz e Terra, vol. 1, que usei como referencia)
Mitologia. Ah, quantas estórias, quantas verdades, quanto nos dizem os mitos. Graças a eles sabemos que Atlas é o nome de quem segura o mundo no lugar, e não aquela companhia de elevadores, que Morfeus não era um carinha de óculos escuros, que Bacon era um deus que amava boa comida e não temia o colesterol para os latinos, ou sobre o mitológico desempenho sexual de Cicciolina.
Os mitos são poderosos, são uma força social que transforma destinos, impõe e divulgam idéias e que servem para vender muitos livros de Tarot. Acima de tudo, eles mostram quem somos, o que pensamos e o saldo de nossas contas bancárias se você não calar a boca deles logo. Estes alcagüetes universais são tão importantes para a compreensão da história e do pensamento que é fundamental que os conheçamos.
Por isso, se você se interessa por mitologia e quer se aprofundar no conhecimento desta fonte de sabedoria, aconselhamos que vá fazer outra coisa. Porque a partir de agora, orgulhosamente (mais ou menos) apresentamos uma visão única da mitologia universal em capítulos.
Devido a uma questão didática não apresentaremos os mitos na ordem cronológica, e sim conforme nos apetecer. Assim, podemos ensinar a você, leitor, que mitologia se aprende em livros de verdade, e não com escritores fajutos como nós.
Abraços, boa leitura e bom nome na praça quando fizer doações em cheque para nós.
-Os 12 trabalhos de Heracles: Parte 1- a Infância de Heracles
Como todos sabem, o nome grego de Hercules era Heracles, sendo sua nomenclatura latina mais conhecida por causa de filmões de meados do século 20, como “Hercules e Zorro”, onde o cinema italiano mostrava que nem só de Felinni se vive uma industria cinematográfica. Assim, o herói é mais conhecido pela nomenclatura latina, o que é uma benção dos deuses, porque, sinceramente, não era eu que ia ter coragem de assistir filmes feitos por gregos na década de 50.
Heracles, filho de uma pulada de cerca de Zeus com Alcmena, era motivo de orgulho para seu padrasto, Anfitrião, que achava a embarrigada da esposa um presente do Olimpo. Dono de mitológicos chifres, Anfitrião levava seu próprio nome a sério demais quando recebia visitas, e melhor faria se preparasse uma salada Caesar aos amigos, já que assim, famintos, seus amigos não comeriam sua patroa.
Pois bem, ocorre que Zeus era casado com Hera, deusa venenosa e de má índole que não aceitava que seu marido se embebedasse de ambrósia e saísse por ai metendo seu cajado pela Grécia afora, e Hera, que malvada, simplesmente se emputecia quando o marido fornicava em buracos alheios. Tomada de ciúmes olímpicos, Hera prometeu se vingar de Zeus dando cabo do filho deste.
Ocorre que, como todos os heróis, já desde seu nascimento, Heracles foi largado um dia em uma sexta por sua mãe em um leito de um rio, só chegando no sábado e sendo encontrado por duas Deusas que passavam por ali Hera e Atena (Sim, parece roteiro mexicano, mas isso é um mito clássico, porra, então fica na sua, amado leitor).
Com pena do pequeno ser berrante e sujante de Fraldas Atena teve a brilhante idéia de amamentar o pequenino. Infelizmente, Atena estava sem sua bolsa, conforme explicou a Hera, e não podia passar no banco de leite naquela hora, sobrando para Hera à missão de dar de mamar ao neném esfomeado. Assim, a ironia fez com que Alcmena, a mãe verdadeira, abandonasse o pequeno para morrer, e que Hera, que o odiava, salvasse ele da morte.
O caso teria ficado por ai se Hera não tivesse descoberto, poucos dias depois, que o moleque em questão era o mesmo que seu marido tinha produzido com outra. E, devidamente em eterna TPM como cabe a deusas gregas, era hora de Hera (desculpem o trocadilho) matar o neném.
Mandou duas serpentes, ambas da oposição, para fazer um lobby e matarem o piá. Mas ele sobreviveu devido a sua incomensurável força, uma falta de memória do eleitorado e um aumento de verbas em programas assistencialistas (mas este é outra estória e fica para depois).
O pivete, além de forte para chuchu (sem trocadilhos com governadores presidenciáveis, faz favor), tinha abunda virada pra lua (sem trocadilhos com prefeitos presidenciáveis, faz favor) e logo escreveu um artigo de sociologia sobre a questão sendo convidado para passear de Jet-Sky (sem trocadilhos com quaisquer ex-presidentes, por favor) que era um jet esqui que vagava pelos céus do Olimpo.
Impressionados com o feito do rebento, os pais consultaram um oráculo e descobriram que o pirralho ia ser um bam-bam-bam, o que podia significar que iria usar sua força para quebrar pedras em alguma pedreira, ou, talvez, que ia ser alguma merda da vida.
Nem tudo eram boas notícias. Avisados foram que talvez um dia se casasse o pequenino com Hebe, deusa da eterna juventude (na verdade ela mentia a idade) e que achava tudo uma gracinha. Dizia ainda, o oráculo, que escolhas precisam ser feitas e ofereceu balas e biscoitos, que Anfitrião recusou educadamente.
Heracles tinha um grande destino pela frente, e assim, Anfitrião parou de dar festas com perolas servidas em vinho, orgias e cantores sertanejos e passou a empregar seu dinheiro na educação do menino. Ele foi à falência após as duas primeiras mensalidades, e Zeus, o pai biológico, teve de assumir a mensalidade.Heracles era um vagabundo, que nem ao menos sabia escrever seu nome direito, mas ainda assim, foi sendo educado pelos melhores professores disponíveis:
-Ereto tentou ensinar-lhe a atirar com arco e flecha, mas o pobre professor não sabia que seu pupilo era míope e não sobreviveu para a segunda aula.
-Harpálico ensinou a Heracles sobre luta romana, em uma montanha, rodeados de ovelhas, o que rendeu um filme concorrente ao Oscar, séculos depois.
-Comolco ensinou –o a tocar lira, razão pela qual foi uma das pessoas mais odiadas na terra depois.
-Castor, um dos gêmeos filhos de Zeus lhe ensinou a fazer jogo do bicho. “Sempre aposte no Cisne, mermão”, teria dito Castor.
-Já Linux ensinou-lhe a escrita e a desenhar pingüins; “uma lição importante para enfrentar a tirania”, sempre repetia. Um dia, puto da vida com a burrice mitológica de seu aluno, cansou-se de usar os métodos piagetianos de ensino e usou os de Pinochet, dando uma cajadada no analfabestinha. Heracles matou o mestre e a coisa ficou por isso mesmo em um julgamento posterior, já que seu padrasto era rei e seu pai chefe do monte Olimpo, porra. O argumento era de que tinha sido legitima defesa, mesmo sendo Heracles forte que nem um boi e o professor um tanto idoso. Temendo a má repercussão do ato do pit-boy dos gregos, seu padrasto o despachou rapidinho para longe, antes que criasse mais apurrinhamentos.
Em breve:Iniciam-se os Trabalhos...
Pedro Vitiello