Nós, os super-herois

Nós, os Super-Heróis:
Estúdio de televisão invadido por brutamontes vestindo roupa colante de bolas amarelas, além de uma capa marrom e botas laranjas. Ele arranca o microfone das mãos do âncora do jornal e o joga longe (o ancora, não o microfone) e começa a se explicar:

Viemos, por meio deste informativo declarar nossa insuportável condição de trabalho:
Nós somos super-heróis, e, portanto, os seres com o pior emprego que alguém podia ter no mundo (quiçá, do universo).
Nada de tíquete refeição, nada de vale transporte, nada de poder dar umas porradinhas no cara da frente que demora no caixa eletrônico sem que uma série de chatos dos direitos humanos caiam matando, nada de uma vida sexual saudável (camisinhas de aço custam os olhos da cara), nem mesmo uma capa nova de quando em quando.
Nossas modas não pegam (ou você já viu alguém que não um Super usando uma capa vermelha?), não temos salário e nem 13o. no fim do ano. Nem férias. Nem porcaria nenhuma.
Outro dia cara veio me trazer uma intimação dos filhos de uma velha que morreu atropelada por um bloco de concreto. Havia sido atirado em mim (o bloco, não a velha) pelo Homem-Picolé, com os ridículos dizeres “ Capitão Capa, chegou a sua hora de entrar em uma fria, hua hua hua” (Capitão Capa sou eu, triste, né?) O advogado da família tava me processando, alegando que eu havia me esquivado (literalmente) de minhas obrigações ao desviar do muro de concreto e tinha, assim, causado a morte dela.
Péra lá: Algumas coisas precisam ser esclarecidas antes de me levarem para um tribunal: Primeiro, QUEM pagava minha hospitalização? Segundo, porque cargas dágua a porra da mulher não saiu correndo ao ouvir gritos de pancadaria (o fato dela ser surda não deveria ser empecilho); e Terceiro, ONDE está o advogado dela agora, se ainda estiver vivo e não tiver sido despedaçado e jogado por sobre o Evereste? (falo metaforicamente, claro, se or acaso acharem pedacinhos dele espalhado pelo mundo não sei do que vocês estão falando).
Enfim, somos uns incompreendidos. Na televisão a psicóloga especializada em personalidade super-megalônomas, Dra. Lwpizkistraks (faça com que ela diga seu nome de trás para frente e ela irá para outra dimensão) afirmou que a baluarte feminina do combate ao crime, a, “Garota Raspadinha” (ela era ajudante do Homem-Picolé, até voltar suas forças para o Bem), na realidade é uma “vagabunda de roupas justas, sem o menor caracter”.
Olha: Roupas justas, tudo bem;Vagabunda, com certeza; mas ela tem caracter, sim, mesmo que ruim. Ela jamais faria mal a uma mosca (a não ser que fosse uma mosca que tivesse comido açúcar radioativo, com 2 metros de altura radioativa, de olhinhos esbugalhados e um tanto supresa com o resultado de sua dieta), nem JAMAIS se juntaria a alguém por motivos escusos, como se aproveitar de meu nome para aparecer em revistas e programas de auditório. É bem verdade que ela faz isso comigo, pó, mas ela é a minha vagabundinha, ok? E cheira bem! Melhor que o capitão Carniça, por exemplo.
De mais a mais, cansa também esse negócio de identidades civis com nomes começando pelo mesmo som, como “Clark Kent, Peter Parker, Bruce Banner, etc”. É ridículo. Nome de Macho é Teotônio Almeida, Valêncio Orvalho, Mastenor Silva, coisa assim.
Nem fica bem esse negócio de duas identidades: Outro dia o Salteador Rugoso ficou rindo do Homem-Cabide dizendo “Ahá, saiu do armário, heim, hehehehehe”. O coitado ainda ta desconsolado, pó!
E os nossos nomes de guerra? Mais coisa de boiolinha: “Capitão Frango”, Super-Tição, Gladiador das Trevas, Major Purpurina, Mestre das Obras Místicas, etc”. Nome de super devia ser “El Fornicador”, “Vem pro Bucho”, “Capitão Te-como-todinha-e-nem-palito-os-dentes”, coisas assim.
Não vou nem falar das vendas de nossos produtos em camelôs: Super bala com a cara do Kid Hortelã; Barbeador da Garota Raspadinha, purgante do Incrível Hurgh, Inseticida do Papa – Aranha, etc. Num dá! Ninguém aceita nosso licenciamento porque temos duas identidades e só um CPF, e daí, dá nisso.
Mas nossos maiores pesadelos são quando temos de soltar frases de efeito em cima de um vilão sem tempo de decorar o diálogo: “Venha para cá, Capitão Mafagalfos, já encontrei seu esconderijo no ninho de Mafalgafihos onde você planejava Mafalgafanhar o mundo. Seus parceiros mafalgafeadores já se malfagafaram e irão ganhar mofo na cadeia ...” Já tentou falar isso rápido? É ridículo, ridículo... Além disso, até acabar de colocar a frase de efeito, o sujeito já sacou a arma, apontou cuidadosamente para meus cornos e mandou chumbo.
E esse papo de devolver o dinheiro que a gente achou eles roubando? Porra, você sai por ai espancando informantes para descobrir que o Barão Das Nuvens vai usar seu Zepelin para roubar o banco central da cidade. Você gasta uma grana indo de ônibus (Mora longe pois você não recebe salário, lembra?), almoça qualquer coisa na rua (pois não ganha tíquete refeição, lembra?), enquanto faz hora (e só sabe as horas por causa do relógio digital da esquina já que:
1- seu sala´raio é uma piada, e
2- ninguém pára pra conversar com um cara que usa cueca em cima da roupa, lembra?).
Daí chega o FDP, desce do Zepelin com 20 capangas, detona o teto do edifício e depois que uns quinze pedestres morrem, você sabe que é hora de entrar em ação (ou seja, dar uma cabeçada na porta do banco pra estapear testículos da bandidagem).
Toma tiro, facada, cuspe, safanão, tem a honra de sua progenitora ofendida e pra quê? Pro dono do banco agradecer sua bravura, te dar um aperto de mão e pedir para você não fazer um colar de orelhas em cima da porra do tapete persa dele? Porra!
Aí, no outro dia,você estoura seu limite do cheque especial o bundão do gerente faz o quê?
-Te dá uma grana?-Negativo!
-Te dá dez dias no cheque especial?-Nunca!
P-Troca a pemba do rótulo do cafesinho para você saber qual é dietético?-Há-na-na!
P-Te dá uma porra dum clipes para você grudar a cartilagem da bandidagem?
-NEM NEM NEM!!! Eh phoda....!
E os poderes e os nomes que inventam para a gente?Dr. Zein Struberg, por exemplo, o cientista louco que me criou, me deu uns poderes imbecis como “capacidade de saltos malabaristicos”. Cacete!!!! Sou a porra da Dayane dos Santos?
E o poder do “super-catarro verde”? Começo a beijar uma mina e ela fica toda melada por minha causa. No mal sentido. É uma porra, ou melhor, uma meleca.
Minhas fraquezas também são imbecis: fragilidade ao enfrentar coisas com cor azul... PQP, a merda é que sou daltônico!!!
Porra, porra, porra!!!
O Capitão Bardo, por exemplo, pode voar quando grita. Mas que merda é essa? Ele dá um gritinho, sobe uns dez metros, acaba o fôlego, cai. Toma um susto, grita, sobe mais uns trinta metros, acaba o folego, cai outra vez... e assim por diante. Para quem vê fica um io-io gigante:
-Oôoooooo...puf (zuuummm)..aaahhhoÔoooooo...puf arf arf-arrrrrrrr (zummmmmm)....oôooooooooOOOOOOOO... ah..hem...ZUUMMM - PLACT ZUM! Crash! (estamos na quinta versão do Capitão Bardo, por falar nisso).
Tudo bem, a gente enfrenta uns pequenos problemas de falta de clareza entre os membros da nossa organização. Às vezes um ou outro é filmado extorquindo dinheiro da bandidagem, ou dando uns petelecos em uns moleques bestas, mas isso são pequenos desvios de caracter. Já criamos uma comissão interna que vai investigar e punir com rigor seja lá quem for que fizer uma coisa assim. Vamos pedir transparência nestas investigações (já até cahmamos o homem invisível) e garantimos que essa baderna vai acabar ou não me chamo Capitão Capa. Bom, é verdade, eu não chamo, mas isso não me impede de ...ah, phoda-se, phoda-se!
Enfim, queremos que a merda da caceta da população se solidarize com a gente, porque tá do caralho essa merda toda!
Ou a gente ganha mais respeito ou vai começar a distribuir porrada de graças. Alias, a gente vai de qualquer jeito, mas pelo menos dai a gente vai ser mais seletivo nos alvos, tipo só espancar comunistas às segundas, extorquir comerciantes às terças, desmembrar escoteiros chatos nas quartas e advogados e cientistas loucos o resto do tempo, morou?
Agradecemos a atenção, nos desculpamos por quaisquer inconvenienteses ou desmembramentos ocasionados por nossa breve passagem e desejamos a todos uma boa noite.

Capitão Capa decola. Mais barulho e fumaça. Sobem os letreiros. Começa a novela.