O Chinês Feliz

Lula x Ronaldo

2006-06-11T16:40:00.000-03:00

Porque, valha-me deus, o Lula tem desvantagem na briga:

Ronaldo tem ginga,
Lula a pinga

Ronaldo tem grama
Lula, a lama

Um fudeu o Brasil em 98.
O outro em 2002, 2003, 2004, 2005 e 2006.

Lula trabalha com bolhas,
Ronaldo tbm, mas recebe em dolar para isso.

O Filho do Ronaldo tem um nome bobo.
O Filho do Lula se faz de bobo.

Ronaldo está sempre no ataque,
Lula tem andado demais na defensiva.

... e Lula também não é nenhum magricela.

Por incrivel que pareça, vou votar no Lula, mas que é bem feito este resultado por ele tentar usar futebol como marketing, é.

Cançao das antigas:

2006-05-04T09:19:00.000-03:00

Bom dia amigo,
Bom dia irmão
Abra um sorriso
E cante esta canção!
Flores no campo,
Nuvens no céu,
Águas nos rios,
E um barco de papel...

Borum borum borum...
=====

Ha uma versão levemente diferente:

Bom dia amigo,
Bom dia irmão
Venha comigo
E cante esta canção!
Flores no campo,
Nuvens no céu,
Águas nos rios,
E um barco de papel...

Borum borum borum...

Com o ganhar no BBB?

2006-05-02T10:49:00.000-03:00

Pessoalmente, apostaria no perfil humilde e faria o seguinte discurso:

Sou de aries, com ascendente na casa do caralho, nunca tive tempo de pegar tres onibus e uma van para descobrir qual ele é.
Menino pobre e humilde, moravamos em uma barraco, ate meu pai perder um dos seus 5 empregos, e termos ido morar debaixo de um viaduto. O ambiente até era razoavel e muitas pessoas passavam poor dia, dando a nossa familia trocos e chicletes usados, que recilavamos e revendiamos.

Mas quando meu pai perdeu um de seus 4 empregos restantes fomos despejados e nos mudamos para uma caixa de sapatos. O ambiente não era muito espaçoso mais tinhamos muito calor humano. Alémj disso, ficamos muito felizes, pois com o 13.o de papai pudemos comprar um litro de leite para nossa ceira de natal.

Nossa felicidade acabou quando meu pai perdeu um de seus 3 empregos restantes e tivemos de nos mudar para um buraco na beira de uma estrada.
Lá, tinhamos pelo menos uma cobra cascavel para brincar e, não fosse pela perda de 2 de meus 8 irmaos restantes, teria sido uma época feliz.

Infelizmente meu pai perdeu um de seus 2 empregos restantes e fomos despejados de lá, indo morar em cima de um formigueiro.
Seria agradável, pois as pustulas feitas na pele nos garantiam a felicidade de não precisarmos irmos a escola (não que fossemos de qualquer modo). Mas qundo perdi 4 de meus 6 irmaõs restantes, fiquei meio chateado.

Foi triste quando papai perdeu seu unltimo emprego e agora não temos casa, mas estamos otimistas porque papi foi chamado para uma entrevista na Varigue.

Nasci analfabeto, pelado e careca, mas isso me ensinou a ser forte e lutar por meus direitos.

Se não for eleito, não tem problema, porque tenho fé em Deus e acho que vai ser bom fazer bons amigos aqui mesmo (os outros participantes até me deixam ficar perto deles, contanto que não respire). Adoro eles.

Abraços a todos.
Deus os abençoem!

O Livro Ecológico do Chinês Feliz

2006-04-28T15:43:00.000-03:00

Como dilia Almil Klinque, “Um pingüim só não faz verão. Alias um bando deles também não, porque onde eles moram faz frio pra caralho!”. Honolavel Lao Tse Tse concolda com ele, apesar de se pleocupá seliamente com a vida sexual do moço.
Sabem, humildes leitoles, o ma r num ta pla peixe, está mais pala pesadoles japoneses chatos e implicantes. Tendo o devê cívico de botá comida na mesa pala amados filhos (pol pula insistência do juiz), e tendo sido despossuido de lentavel e honesto tlabalho de glavá filmes em polão de lavandelia, esclevo uma vez mais, na espelança que alma calidosa publique o livlo com a sabedolia completa do Chinês Feliz, uma monumental obla de 4 páginas repletas de figulas.
Anyway (quem sabe uma editola estlangeila assim se intelessa), lesolvi explicar a vocês hoje um pouco mais de ecologia.
Ecologia é uma coisa que inventalam pala ploibir chinês de usar desodolante de aelozol (mau karma), mas também selve pla ploibi honjolavel ex-esposa de tolal a foltuna que pago a ela em casaco de pele de Mink (compla casacos deste tipo fazem fulo na camada de ozônio de conta colente de Lao Tse Tse).
Ecologia também selve pala impedir que japonesews gananciosos e fedendo a peixe (como se tivessem outlos, hahaha, Chinês feliz é uma comédia), de podelem caçar baleias. Isto é bom Karma, pois além de deixar japas fulos, ajudam as baleias a vendelem camisetas do Gleen Pice.
E é bom que ajam baleias, que pala quem não sabe são glandes peixes (glandes mesmo) que pensam que são mamifelos, e comem toneladas de oultos peixes, o que deixam japoneses pescadoles mais putos da vida e amigável chinas contentes e pimpões.
Antigamente as baleias elam caçadas pala telem seu óleo usado em lampiões em todo mundo, o que agladava as pessoas mas deixava as baleias um pouco chateadas. Elas ficavam um pouco anti-sociais e afundavam um barco cheio de pobles espilitos aventuleilos que iam almados de simples alpões, canhões, polvola e absoluta falta noção, enquanto as nocivas balieas se almavam do soldido leculso de dar cabeçadas nos balcos. Apesar disso, sabe-se lá como, os baleeiros levavam a melhor e não se extinguilam.
Ouitla ação de depleendimento aventuleilo elam os safalis na Aflica, que é uma espécie de continente cheio de pessoas que mtambém estão sendo instintas, mas que não podem levida com cabeçadas.
Os safális elam muito usados pol cineastas amelicanos quando queliam faze filmes valolizando a macheza daquele povo, enflentando leões felozes poltando apenas espingafinhas calible 50 e com inumelos figulantes alficanos pala molelem em plol do glande homem blanco (nem tão glande assim, diliam algumas decepcionadas aflicanas).
Alias, um animal em constante peligo de extinção é conhecido como “dono de Lavandelia Domésticos”, que, além de ter seu coulo letilado pol sua pledadola natulal (ex-esposa Rex), ele ainda tem de suar pala paga suaves plestações de casaco mink que ela que compla. Façam campanha e depositem dinheilos na minbha conta.
De qualque modo, quando se ablaça a causa da ecologia e não vai vende apenas camisetas deBaleia, é impoltante entende uma selie de coisas como cadeia alimentar (Macdonalds, pol exemplo), Evolução (tipo, ecolas de samba) e biologia molecular (sei lá que póla é essa).
Glato pol sua atenção.
Lao Tse Tse, o Chinês Feliz

Pequeno Discurso Sobre a Voracidade

2006-04-25T23:05:00.000-03:00

"...Sedento de sangue percorri a calada da noite. Na minha forma negra poucos são os que me encontram nas trevas. Todo "chupador" (termo pejorativo que não reflete nossa real nobreza) como eu sabe que o sangue só é bom se não estiver coagulado, e que o+ é melhor pois evita problemas com gases, mas em tempos como o nosso, todo cuidado é pouco.
Entrei para esta vida por motivos familiares. Hereditários, diriam alguns. Minha mãe já tinha a mesma sede que eu, mas, por razões de sobrevivência em sociedade, sustentava seu "vício" sempre de forma bastante discreta. Meu estilo é um pouco mais agressivo, arriscando vitimas mais apetitosas, apesar de perigoso, certo de minha habilidade em evitar confrontos desnecessários e desgastantes.

No entanto, sempre gosto de deixar os corpos de minhas vitimas com minha marca. Nós podemos considerar os simples humanos como nosso gado, suportável apenas por nossas necessidades básicas. E eles o são, acredite, pouco mais que gado. Vacas mal-cheirosas e suadas, incapazes de atingirem-nos debaixo de sua insignificância. Alguns de nós tombaram (...) em suas caçadas por sangue, como seria de se esperar, mas de maneira geral ainda somos um grupo bastante decidido. Ainda estamos um grau acima na cadeia alimentar. Ainda somos ferozes predadores.
Mas a sede de sangue que nos torna tão especiais também é nossa fraqueza. Aguardamos com paciência, este é nosso método. Aguardamos nossas "vacas" sempre ficarem desacompanhadas e então, só então, agimos. Claro que os mais jovens já promoveram inúmeros atos insensato, resultando por vezes, em mortes (...) e capturas realmente estúpidas, mas de modo geral sabemos agir com descrição.
Um dia, quem sabe, estaremos fortes o suficiente para mandar sobre o mundo de forma mais definitiva, mas até lá a descrição será nosso objetivo.
E, até lá, que todo o sangue que jorrar não seja desperdiçado, mas sorvido com gosto e voracidade. Nosso dia chegará!..."

(Trecho do livro "Memórias de um Pernilongo Egocêntrico" - Zzzt Bzizi - Editora Cupim e Associados)

Nos tempos do Tape-Record

2006-04-25T23:03:00.000-03:00

Gravar fita cassete é uma arte que, temo, em breve será esquecida.Com o advento do mp3 e dos gravadores de cd, a boa e velha fitinha pode cair, dia desses, no mais obscuro dos esquecimentos.

Assim como a Luma de Oliveira e o disco de vinil, a fitinha já viu dias melhores e de mais popularidade em sua existência, sem precisar fingir gravidez para ter 5 minutos de fama (falo aqui da k-7, evidentemente). Uma fita era uma espécie de cartão de visitas da pessoa. Definia quem ela era, o que fazia, o que gostava, se era arrojado, moderno, brega, romântico, qual seu tipo de noite ideal, seu carro predileto, sem era um virgem tentando botar banca ou se era o rei do pedaço. Uma fita era o melhor cartão de visitas que havia e falava mais de você que seu irmão caçula quando levava uma namorada nova em casa (com a desvantagem que ela era insubornável com uma revista com a Luma de Oliveira).
Sim, meus caros leitores, os mais jovens dentre vocês podem não se recordar (trocadilho idiota) mas houve uma época sem MTV, sem tevê a cabo, sem celular e sem CD. Era uma época que o Michael Jacson era era negro, a Cindy Laupper era o máximo e video-cassete não era mais do que um artigo de luxo. Os temíveis anos 80.Sim, a fita era a alma dos jovens de então. Diferente do estéril (nos dois sentidos) Cê-Dê, uma fita representava você para o mundo.

Quando queria namorar uma garota de nada adiantava levar atestado médico e certidão negativa. De nada servia seu pai dar boas recomendações por telefone à família da moça ou seus professores escreverem uma carta de recomendação, nem mesmo o padre da igreja dedicar uma missa em homenagem ao seu bom coração. Você, se queria autorização dos pais de alguém para leva-la a algum lugar tinha de fazer uma fita de 60 minutos (90 em casos de maior desconfiança) gravando tudo aquilo que musicalmente te representava, e entregar para os pais do alvo de sua afeição.
Assim o carácter das pessoas era julgado pela forma como misturava musicalidades diferentes como Elba Ramalho e Dead Kennedys (revelava rebeldia e gosto pelas coisas simples, bem simples), pela destribuição harmônica de três ou quatro músicas de Chico Buarque (mostrava como você era intelectualizado sem ser esnobe), um tango (respeito a valores tradicionais) e mesmo uma versão remixada de Fuscão Preto (dizia “Olha só, tenho bom humor e vou saber divertir sua filha”). A fita devia ser entregue pelo menos na véspera do encontro, pelo correio ou pessoalmente, nas mãos do pai ou responsável pela criatura.
O coração e a boa vontade dos pais podiam ser ganhas ou perdidas neste crucial momento, mas o resultado você só saberia no dia seguinte :

-“Olha, achamos que você é um rapaz responsável, já que utilizou musica clássica, mas um tanto impetuoso, pela sua escolha de Bethoven. No entanto, a sua gravação de Gershin nos tocou e resolvemos te dar uma chance com nossa filha. Toma mais vintão para o motel, heim?”.

Ou:

-“Olha, ficamos na dúvida porque você escolheu, “Geração Coca-Cola”, no início do Lado B ...?-
- “Bom, “ respondíamos na maior sinceridade fingida –“ O fato é que me desagrada esta realidade torpe, o senhor há de entender, que segrega a juventude como uma fonte puramente consumista, sem ideais, e sem rótulos...Gostou?”
-“Huuuummmmmm..._” Ruminaria seu candidato a sogro -” não entendia musica assim, achei que era uma mensagem contra o alcolismo... Desculpe, mas a Celma Lúcia não está passando bem e vai ficar em casa hoje! Ela é moça de família seu depravado comunista. “. E era o fim.

Mesmo quando queria impressionar novos amigos, saber escolher a fita certa era algo imprescindível: Nunca tocar AC/DC para pessoas que conheceu no grupo jovem, por exemplo, nem Madonna para aqueles amigos que gostavam de espetar alfinetes na cara, e menos ainda “Balão Mágico” para aquelas meninas novas da sala. Queimar o filme era muito fácil e muito fino equilíbrio havia entre ser “Cool” e um CÚ (desculpem o palavreado chulo, mas assim me faço entender melhor).

O Auge do orgasmo era um rádio toca-fitas com duas entradas de fitas, assim podíamos fazer as mais pecaminosas das combinações sonoras e mostrar todo o nosso potencial maníaco-obssessivo com músicas milimetricamente medidas e cronometradas. A gente, antes de gravar, tinha de puxar a fita transparente até o início da fita marrom, deixando a coisa pronta para iniciar a gravação instantaneamente (muitos namoros foram desfeitos por causa de erros primários como 5 segundos de espera a mais em uma gravação “BASF” de dia dos namorados), precisão no fim de uma música e início de outra (Mais de ½ segundo para se ligar que acabou, e menos de 3 segundos, para dar a impressão de que você era um expert na arte da gravação).

Também as músicas tinham de caber EXATAMENTE nos lados de 30 ou 45 minutos. Nada de ficar com espaço sobrando, não apenas pelas razões acima citadas, causadoras de certo desconforto no ouvinte, mas também pelo tempo de ócio criativo que nossas namoradas podiam ter: “Nossa, esse silêncio do fim da fita do Serginho ta demorando para acabar... vou fazer alguma coisa enquanto espero... Já sei, ligar pro Valtão, e ...quem sabe...dar para ele? Boa idéia”...

A fita acabava, mas a doce Celma Lúcia não estava mais lá sentadinha no quarto rosa dela, ouvindo sua declaração musical de amor, contrabandeada pelo irmão caçula. Estava, nessa altura, após ter esperado intermináveis 10 segundos de silêncio, ido ao quarto dos pais para telefonar para outro cara mais atencioso com o tempo dela. Na hora que tocasse a romântica “Geórgia” com o Ray Charles, a vagabunda ia estar batendo um fio animada com o Valtão no quarto dos pais e combinando de ir ver o aparelho de CD que ele tinha ganho. Ela não podia ouvir sua fita, a vagabunda.
Terrível, terrível realmente!

A Boca Segundo Boccage:

2006-04-24T14:28:00.000-03:00

Era uma noite fria e chuvosa (tirei este inicio do Snoopy).

Lady Shearfan despiu-se no comodo de seu quarto, localizado em seu
castelo.
Ela estava toda arrepiada, temerosa do que ia fazer a seguir. Mas
Lord Phonkenstein havia pedido isso a ela e se ele queria fazer isso na hora
da relação, na intimidade, ela daria isso a ele.

Com um misto de curiosidade e excitação aproximou-se do seu destino.
Mordiscou seus próprios os lábios e colocou-o e abocanhou com vontade,
espantando-se de sua própria ousadia e apercebendo-se de como ele era
rigido. A textura era mais delicada do que supunha, mas era bom senti-la em
sua umida. Sentiu com a língua sua delicadeza e dando suspiros de prazer,
iniciou o vai-e-vem.

Agora se recordava das histórias que havia ouvido sobre o Lorde, e
de como havia ficado curiosa sobre seus estranhos habitos para fazer amor. A
primeira vez que o havia visto em um momento de intimidade, ficara até
ruborizada de se imaginar com ele, dividindo seu bem mais precioso. Agora
tinha-o nas mãos e ele a oferecia com satisfação.

Lord Phonkenstein olhava para ela fazendo o que havia pedido,
sentindo-se estimulado e viril. Ia dando instruções a ela conforme sua amada
realizada tão delicada operação:
-Hum, isso.... passa na lingua, sinta por toda sua boca... assim...
não não morda...hummm...adoro ver você fazer isso! oohhhh...

Sua amada respondia com volupia e soltava grunhidos e gemidos de
prazer. Nunca havia se imaginado fazendo algo tão louco. O gosto em sua boca
era estranho, mas era excitante ver uma tara tão incomum em seu amante.
Aprendeu rapidamente a tirar todo o sabor da situação, curtindo
deliciosamente cada momento. quando o liquido branco finalmente jorrou de
sua boca, ouviu seu amado pedindo que ela tirasse da boca, e segurasse
delicadamente com a mão, enquanto a puxava para perto de seu rosto e a
beijava com amor.

Nem em seus sonhos mais loucos supôs que Lady Shaerfan fosse
concordar com o que pedia. Ela parecia tão pouco disposta a uma coisa
dessas. O beijo foi tórrido e amoroso. Pediu, gentimente, que ela repetisse
a operação em todos os seus encontros, no que ela concordou, alegremente,
feliz por ter dado aquele prazer ao seu amor. Disse ainda que uma vez que
ela tinha posto a boca, seria eternamente dela.

A primeira escova de dentes a gente nunca esquece!

MMMMMitologia parte 2

2006-04-20T08:19:00.000-03:00

Enfim, iniciam-se os 12 trabalhos:

A lista dos 12 trabalhos, elaborada por Euristeu, era uma organização das tarefas mais difíceis que poderiam ser pensadas então. Euristeu, após uma manobra política de Hera se tornou rei devido a uma profecia, tarefa que, aparentemente, caberia a Heracles. Portanto, apesar de relações “rei/ súdito” não se pode dizer que ambos viviam assim, em lua de mel um com o outro. E o primeiro item da lista nada mais era do que caçar o Leão-de-chacara da Neméia.

1-O Leão-de-chácara: Vivendo entre duas florestas, mais especificamente em um templo de tolerância de culkto a deusa Afrodite (“A deusa do lampião vermelho”) na estrada entre elas, o Leão-de-chacara era conhecido como um cara durão, casca-grossa e violento, com uma pele invulneravel ao corte de armas mundanas. Para alguns, o sujeito era filho de deuses ou monstros terríveis, mas na verdade o segredo dele era desconhecido. Cabia a Heracles ir lá e arrancar a pele invulnerável do sujeito.
Chegando na região, encontrou um pobre lavrador que ia sacrificar um boi para os deuses. Ele se chamava Molorco e era pobre porque toda vez que tinha um boi, pato, ovelha ou cavalo, sacrificava para os deuses, a fim de prosperar na vida. Irmão, diziam os sarcedotes, Zeus QUER sua prosperidade, e você fica feliz? Sim, respondia o sujeito. Então aonde está sua gratidão? Doa o boi que ganhou pra Zeus, faz um churrasco e chama a gente. O dinheiro que ia usar para comprar uma ovelha, doa pra cá pro templo e Zeus vai te recompensar, irmão (os sarcedotes destes templos, dizem, se chamavam de irmão e irmã, porque tinham certa dificuldade em saber quem eram seus pais de verdade, já que suas mães eram todas trabalhadoras do templo de Afrodite da região).
Heracles propôs ao Molorco um negocião. Ao invés de sacrificar o boi aquele dia, poruqe não esperava mais uns dias e sacrificava o animal depois. Assim, se Heracles voltasse com sucesso da caçada, a oferenda seria a Zeus. Se Heracles morresse, o boi seria uma oferenda mortuária pra o próprio Heracles, segundo suas próprias palavras “um herói que então desapareceria para a imortalidade.
Molorco chegou a pensar, seriamente, em chamar Heracles de folgado, mas não seria sábio chegar ao Olimpo impulsionado por uma porretada, e concordou com o folgadão.
Heracles partiu em sua jornada levando arco, flechas e sua clava sofista (toda vez que perguntava a alguém, quando a segurava, se ele tinha um ar inteligente, as pessoas respondiam que sim).
Demorou um pouco para cruzar com o tal Leão de chácara, mas quando isto finalmente ocorreu, Heracles lançou uma flecha atrás da outra em seu alvo. Claro que não deu em nada, além de emputecer o adversário, mas ninguém pode dizer que ele não tentou.
Quando o valetão chegou para pedir satisfações pela palhaçada levou uma porretada na cabeça e desmaiou. Cabia a Heracles descobrir qual o segredo do sucesso de pele tão dura. Semi-analfabeto demorou o resto do dia para ler nas roupas do tecido F-E-I-T-O-C-O-M-M-E-I-A-S-V-I-V-A-R-I-N-A.. Heracles nunca entendeu aquilo, mas teve uma ideia, usar a faca que o sujeito carregava, escrito “G-U-I-N-S-U” e deu certo. Heracles se mandou feliz da vida.
Aí, voltou ao sitio de Molorco, que não teve escolha a não ser preparar um sacrifício e um banquete a Zeus, em homenagem a Heracles. Pediu ao fortão que dormisse no estábulo após a comilança, e as poucas ovelhas de Molorco ainda não sacrificadas mancam até hoje.

Diga “33”

2006-04-05T23:44:00.000-03:00

Para alguns que, diferentemente de mim, “crêem”, chegar na idade de Cristo pode ter significados diversos, mas para mim é apenas curioso. Longe, obviamente, de querer me comparar a um Messias e uma figura que, historicamente está envolta de tantos significados, ter 33 tem um significado curioso quando penso sobre o assunto.
É a idade que meu pai completou no ano de meu nascimento, em 1973, o que já daria alguns motivos um tanto freudianos para se pensar a respeito, por exemplo, também, além de ser um numero dobrado, o que possivelmente algum numerologo de plantão pudesse extrair significados ocultos.
Mas para além de números e significados ocultos, é a primeira vez, em todos estes anos, que, paradoxalmente, fazer aniversário menos significa para mim. A idade, sim, significa, mas o aniversário em si, não. Aos 10 estamos iniciando nosso primeiro aniversario expresso com mais de um numero, aos 12 ou 13 o inicio do que nos espera “oficialmente” como adolescência, aos 15, dizem, atingimos já a mesma capacidade intelectual, ainda que não de experiência acumulada, que teremos no restante da vida (paras falar a verdade vi isso em um filme do Silvester Stallone, de modo que podem ignorar isso como fonte fidedigna). Aos 18 carta, exercito e consumo de bebidas alcolicas legalizado, quer nos preocupemos com isso de fato, quer não. Aos 21 eramos considerados “plenamente responsáveis”, aos 30 viramos “balzaquianos” ou equivalente. Dizem (um dia saberei) que alguma coisa me espera no gênero aos 40. E por ai vai.
Mesmo anos sem números “significativos”, cada aniversário, até o ano passado, tinha algum significado especial, como um ano que mudava de cidade, ou completaria faculdade ou nasceria um filho (coisa que alias, vai ocorrer este ano).
Porém, acho que a idade nos torna um pouco mais tranquilos, talvez. Não que as pequenas e as grandes coisas não signifiquem, e muito, ainda, na vida da gente. Apenas que pela primeira vez na vida entendo, de fato, que estar vivo torna a todos e a tudo especial, e portanto, a nada e a ninguém. Envelhecer não significa obrigatoriedade em estarmos mais sábios (nem, esperemos, mais idiotas, como as vezes acontece). Não significa abandono dos sonhos que não realizamos (por exemplo, já dançou meu desejo de ser o primeiro astronauta brasileiro), pueris ou não.
Apenas, e de uma forma muito estranha, “estarmos”. Não tenho especial vinculo com o budismo, por razões que não vem ao caso, mas entendo pela primeira vez, o que algumas pessoas mais entendedoras que eu de pensamento oriental querem dizer com “ZEN”.
Talvez não tão Zen com o fato de estar zen, ja que escrevo este pequeno texto, mas zen quanto a tudo o mais. Não ausência de preocupações, não serenidade quanto aos “inimigos”, mas sereno com relação ao fato de que, realmente, algumas coisas não poderão ser mudadas e, apesar disso, não poderia ser diferente tentar modifica-las.
Talvez meus 34 sejam mais conturbados, talvez encontre a semana que vem ou amanha, depois de terminar este texto, a boa e velha irritação carcamana a qual tenho direito por herança.
Mas me sinto no meio de algo. Não algo místico, entenda seja você quem for que leia isto aqui. Apenas no meio. Sentado em um galho, com um tigre acima e outro abaixo, mas saboreando o morango.
Bom ano a todos.

Pequenas Glipes, Glandes Lesfriados:

2006-03-09T16:21:00.000-03:00

"Glipe e lesfriado folte são como plesidentes da Algentina: Vem ninguém sabe daonde, dulam sete dias e vão embola alasando com seu humor e sua saude." (Kung Fu Cio)
Após plofundos estudos na Dragão Drogas - Divisão Farmacêutica Inc., eu, Lao Tsé Tsé, descobli a cura pala a glipe!
Sim, podem me chamar de gênio, podem me chamar de bonitão, podem me chamar do que quiserem, menos de hororavel boiola que ai a coisa fica feia!
A glipe e o lesfliado são que nem chineses e japoneses: São difelentes mas flequentemente confundidos. Enquanto a glipe fela sua humilde vida, te deixando de cama e aumentando suas depesas com Buferin e lenço de papel klin, honolavel lesfliado acaba com sua vida de deixando no sofá da sala gastando os tubos com lenço de papel pon-pom e Aspirina.
Alguns dizem que elas são causadas por vírus que causam um entupimento nas vias respiratórias (palecido com a libeldade aos domingos. Malditos Japoneses pleconceituosos). Eu digo que são as enelgias que se esbagunçalam e tlouxelam mal Karma.
Para se curar de uma glipe ou lesfliado, segundo a sabia sabedolia humilde chinesa, você deve seguir os plocedimentos de:
a) Arrumar um médico charlatao para dar um atestado falso e voce poder faltar no tlabalho b) Passar na locadola e alugar todos os filmes da sélie "Bacanal na Fazenda do Amor". c) encher o saco de honolavel esposa que ela tem de papalicar você, deixando voce colocar a tv no qualto (ela instala)
d)Chantagear filhos a te tlazelem mais um sanduiche de queijo.
Esses passos são impoltantes, mas o que impolta não são os passos em si ou como voce se sente. O que lealmente impolta é fazer dlama.
O dlama de estar glipado (ou lesfliado, sei lá) é fundamental pala o plocesso kalmico de cula. Sem ele você não culte estar doente na boa, não ganha atenção e nem tem de ficar bom logo, antes da paciencia de adolavel familia acabar. Flases como "ahhnn... estou às poltas da molte"; ou berrar " Não se pleocupe comigo.. estou mal mas soflo em silêncio ", ajudam.
Não entendo polque as pessoas evitam alguém com glipe. Palace telem medo de pegalem algo contagioso... ah é ... é isso mesmo! De qualquer folma, muleles, lemblem-se : Se um cavalheiro oferecer um lenço, isto é... boa educação! Sejam educadas vocês também e recusem. Se o cara for bem mala, dai aceitem, deem aquela assoada amiga e devolvam pala o moço, fazendo questão, vocês mesmas, de colocalem o lenço molhado no bolso deles. Me contem a cala dele depois, pol favo.
Dizem que vitamina C, pelos ultimos estudos, não adianta necas pala glipe. Discoldo. Comprem bastante vitamina C de mim, que tenho em estoque.
Ablaços à distância, Lao Tsé Tsé, o Chines Feliz

Dr. Tetê e as mulheres:

2006-03-09T16:16:00.000-03:00

Texto extraído do site do Dr. Teófilo Taquara, www.silly.com.br:

Uma paciente minha, a socialite Bia Freyd, campeã mundial de injeções de botox anuncia seu novo livro: “Da Pástica ao Plástico: Reciclagem como meio de financiar sua próxima cirurgia estética”.
A obra, repleta de textos de auto-ajuda, conselhos espirituais, propaganda de clinicas de estética e tabelas do sindicato dos catadores de rua é de fácil digestão e poucas calorias, sendo portanto adequada a modelos com anorexia .
Nele, Bia explica os benefícios que o lucrativo e prospero comércio de reciclagem de papel, alumínio e plástico pode trazer a ex-participantes de reality shows, entre eles gastar pneusinhos de carrinhos de supermercado em busca de preciosos objetos para garimpagem, como latinhas de refrigerante, garrafas pet e papelão de caixas.
Tentei convence-la a divulgar seu livro no programa de televisão vespetino do qual participo, o “mulheres em Desespero”, mas ela, impedida de falar devido a sua paralisia labial, optou por uma divulgação mais discreta.
O lançamento do livro traz à tona a questão dos limites que alguns profissionais estão discutindo ainda de forma discreta: O limite do cartão de crédito da paciente e do cheque especial do marido são alguns exemplos.
Ao contrario do que alguns colegas meus sem ética fazem, em afirmar às suas pacientes que “um sonho de beleza” não tem preço” sou a favor de que tenha preço sim, senão como haveremos de cobrar n ossos honorários? Os meus preços estão afixados logo na entrada de meu consultório, e podem ser consultados mediante adiantamento de apenas 5% do valor final da recauchutagem.
Todas as mulheres tem o direito de se sentir diferente, de se sentir mais bonita, de olhar seu rosto no espelho e se sentir linda. Algumas entretanto, abdicam deste direito e me procuram, razão pela qual lhes sou grato.
A cirurgia plástica não é uma onda, é uma tendência que veio para ficar firme, levantar o astral e outras cositas das mulheres do meu Brasil Varonil. Antes elas queimavam seus sutiãs em praça, mas agora elas podem simplesmente troca-lo por um numero maior.
Adoro vocês. Me liguem quando quiserem e marquem uma consulta, ok?
Bejitos no coração.
Dr. Tetê.

*(A quem se interessar, O bom Dr., avisa que agora atende regularmente em seu consultório no leste da cidade do Rio de Janeiro, bem ao leste, em águas internacionais, onde o Conselho de medicina não pode alcançá-lo)

MMMMMitologia!

2006-03-07T16:33:00.000-03:00

MMMMM! Manual Mítico-Mitologico Mimeografado do Mundo:
(aviso: Esta perda de tempo só foi possivel com o bom livro de Gustav Schwab "As mais belas histórias da antiguidade clássica", ed paz e Terra, vol. 1, que usei como referencia)
Mitologia. Ah, quantas estórias, quantas verdades, quanto nos dizem os mitos. Graças a eles sabemos que Atlas é o nome de quem segura o mundo no lugar, e não aquela companhia de elevadores, que Morfeus não era um carinha de óculos escuros, que Bacon era um deus que amava boa comida e não temia o colesterol para os latinos, ou sobre o mitológico desempenho sexual de Cicciolina.
Os mitos são poderosos, são uma força social que transforma destinos, impõe e divulgam idéias e que servem para vender muitos livros de Tarot. Acima de tudo, eles mostram quem somos, o que pensamos e o saldo de nossas contas bancárias se você não calar a boca deles logo. Estes alcagüetes universais são tão importantes para a compreensão da história e do pensamento que é fundamental que os conheçamos.
Por isso, se você se interessa por mitologia e quer se aprofundar no conhecimento desta fonte de sabedoria, aconselhamos que vá fazer outra coisa. Porque a partir de agora, orgulhosamente (mais ou menos) apresentamos uma visão única da mitologia universal em capítulos.
Devido a uma questão didática não apresentaremos os mitos na ordem cronológica, e sim conforme nos apetecer. Assim, podemos ensinar a você, leitor, que mitologia se aprende em livros de verdade, e não com escritores fajutos como nós.
Abraços, boa leitura e bom nome na praça quando fizer doações em cheque para nós.
-Os 12 trabalhos de Heracles: Parte 1- a Infância de Heracles
Como todos sabem, o nome grego de Hercules era Heracles, sendo sua nomenclatura latina mais conhecida por causa de filmões de meados do século 20, como “Hercules e Zorro”, onde o cinema italiano mostrava que nem só de Felinni se vive uma industria cinematográfica. Assim, o herói é mais conhecido pela nomenclatura latina, o que é uma benção dos deuses, porque, sinceramente, não era eu que ia ter coragem de assistir filmes feitos por gregos na década de 50.
Heracles, filho de uma pulada de cerca de Zeus com Alcmena, era motivo de orgulho para seu padrasto, Anfitrião, que achava a embarrigada da esposa um presente do Olimpo. Dono de mitológicos chifres, Anfitrião levava seu próprio nome a sério demais quando recebia visitas, e melhor faria se preparasse uma salada Caesar aos amigos, já que assim, famintos, seus amigos não comeriam sua patroa.
Pois bem, ocorre que Zeus era casado com Hera, deusa venenosa e de má índole que não aceitava que seu marido se embebedasse de ambrósia e saísse por ai metendo seu cajado pela Grécia afora, e Hera, que malvada, simplesmente se emputecia quando o marido fornicava em buracos alheios. Tomada de ciúmes olímpicos, Hera prometeu se vingar de Zeus dando cabo do filho deste.
Ocorre que, como todos os heróis, já desde seu nascimento, Heracles foi largado um dia em uma sexta por sua mãe em um leito de um rio, só chegando no sábado e sendo encontrado por duas Deusas que passavam por ali Hera e Atena (Sim, parece roteiro mexicano, mas isso é um mito clássico, porra, então fica na sua, amado leitor).
Com pena do pequeno ser berrante e sujante de Fraldas Atena teve a brilhante idéia de amamentar o pequenino. Infelizmente, Atena estava sem sua bolsa, conforme explicou a Hera, e não podia passar no banco de leite naquela hora, sobrando para Hera à missão de dar de mamar ao neném esfomeado. Assim, a ironia fez com que Alcmena, a mãe verdadeira, abandonasse o pequeno para morrer, e que Hera, que o odiava, salvasse ele da morte.
O caso teria ficado por ai se Hera não tivesse descoberto, poucos dias depois, que o moleque em questão era o mesmo que seu marido tinha produzido com outra. E, devidamente em eterna TPM como cabe a deusas gregas, era hora de Hera (desculpem o trocadilho) matar o neném.
Mandou duas serpentes, ambas da oposição, para fazer um lobby e matarem o piá. Mas ele sobreviveu devido a sua incomensurável força, uma falta de memória do eleitorado e um aumento de verbas em programas assistencialistas (mas este é outra estória e fica para depois).
O pivete, além de forte para chuchu (sem trocadilhos com governadores presidenciáveis, faz favor), tinha abunda virada pra lua (sem trocadilhos com prefeitos presidenciáveis, faz favor) e logo escreveu um artigo de sociologia sobre a questão sendo convidado para passear de Jet-Sky (sem trocadilhos com quaisquer ex-presidentes, por favor) que era um jet esqui que vagava pelos céus do Olimpo.
Impressionados com o feito do rebento, os pais consultaram um oráculo e descobriram que o pirralho ia ser um bam-bam-bam, o que podia significar que iria usar sua força para quebrar pedras em alguma pedreira, ou, talvez, que ia ser alguma merda da vida.
Nem tudo eram boas notícias. Avisados foram que talvez um dia se casasse o pequenino com Hebe, deusa da eterna juventude (na verdade ela mentia a idade) e que achava tudo uma gracinha. Dizia ainda, o oráculo, que escolhas precisam ser feitas e ofereceu balas e biscoitos, que Anfitrião recusou educadamente.
Heracles tinha um grande destino pela frente, e assim, Anfitrião parou de dar festas com perolas servidas em vinho, orgias e cantores sertanejos e passou a empregar seu dinheiro na educação do menino. Ele foi à falência após as duas primeiras mensalidades, e Zeus, o pai biológico, teve de assumir a mensalidade.Heracles era um vagabundo, que nem ao menos sabia escrever seu nome direito, mas ainda assim, foi sendo educado pelos melhores professores disponíveis:
-Ereto tentou ensinar-lhe a atirar com arco e flecha, mas o pobre professor não sabia que seu pupilo era míope e não sobreviveu para a segunda aula.
-Harpálico ensinou a Heracles sobre luta romana, em uma montanha, rodeados de ovelhas, o que rendeu um filme concorrente ao Oscar, séculos depois.
-Comolco ensinou –o a tocar lira, razão pela qual foi uma das pessoas mais odiadas na terra depois.
-Castor, um dos gêmeos filhos de Zeus lhe ensinou a fazer jogo do bicho. “Sempre aposte no Cisne, mermão”, teria dito Castor.
-Já Linux ensinou-lhe a escrita e a desenhar pingüins; “uma lição importante para enfrentar a tirania”, sempre repetia. Um dia, puto da vida com a burrice mitológica de seu aluno, cansou-se de usar os métodos piagetianos de ensino e usou os de Pinochet, dando uma cajadada no analfabestinha. Heracles matou o mestre e a coisa ficou por isso mesmo em um julgamento posterior, já que seu padrasto era rei e seu pai chefe do monte Olimpo, porra. O argumento era de que tinha sido legitima defesa, mesmo sendo Heracles forte que nem um boi e o professor um tanto idoso. Temendo a má repercussão do ato do pit-boy dos gregos, seu padrasto o despachou rapidinho para longe, antes que criasse mais apurrinhamentos.
Em breve:Iniciam-se os Trabalhos...
Pedro Vitiello

a estória do mundo 6

2006-02-28T20:55:00.000-03:00

capítulo seis

Houve, a partir de meados do séc. XVIII (1750) uma onda de revoluções nas então estabelecidas monarquias. Os americanos, cansados do julgo inglês e das piadas do Monty Python (que eles não entendiam) resolveram jogar um monte sacos de chá no mar (E uns ingleses amarrados neles) e partiram para a porrada. Logo depois, começou a pipocar em outros lugares do mundo uma penca de revoluções, sendo a que causou mais vítimas a do RPM-Revolução do Pseudo-Músico (que além de não revolucionar nada, ainda não casou com a gracinha da Luciana Vendramini e acabou gravando uns discosinhos bregas pra dedéu, abertura de reality show, essas porras). Mas a mais importante das revoluções ocorridas foi a chamada “Revolução Francesa”, que, como as francesas que vinham trabalhar aqui no Brasil, foi puta legal. Tudo começou por causa das relações aristocráticas/burguesas, que causavam a exploração do homem pelo homem, segundo Marx (não o Groucho, aquele outro); ou, segundo uma visão mais recente, foi fruto de um pequeno mal-entendido das palavras de Maria Antonieta, incitando a população a comer brioche. François Breouche, eminente líder comunitário e espada-matador , não gostando nada da história, pegou em armas e mandou brasa na aristocracia. Na França de então, existia uma divisão nas decisões relacionadas aos rumos do país que era feita por uma tríade dos chamados “três estados”. Os três estados eram três e, segundo a concepção da época, serviam para representar diferentes interesses importantes na nação. Eram o Clero, a Aristocracia, e o Povo. Por um descuido histórico qualquer, a igreja, que normalmente agia de acordo com os interesses da população (e você aí, não ria), votava sempre com a Aristocracia, enquanto o povo se ferrava. Como conseqüência, a burguesia, sempre muito preocupada com os desígnios da nação e com o bem estar do povo, além de só um pouquinho preocupada em pagar menos impostos e encher a burra de dinheiro (não existiam cofres na época e os animais fêmeas de carga tinham mais de uma função), promoveu as bases teóricas para a revolução. Assim, Breouche, Robespierre, Danton, Asterix, Obelix e Ideiafix uniram-se em grandes aventuras pelo reino em busca de coalizão. Em 14 de julho conseguiram, com forte apoio popular, derrubar a Bastilha (espécie de World Trade Center francês) e o regime aristocrata, que além de cruel, não permitia uma dieta ricamente balanceada de proteínas e carboidratos sete dias por semana. Apesar de deixar a população magra e em forma, era menos popular que o regime de Hollywood. Assim, formou-se uma nova organização política, com o direito ao sufrágio universal e com uma divisão nas idéias políticas de então. No Senado, sentavam-se à direita os girondinos (pró-alta burguesia), à esquerda os jacobinos (mais populares) e no centro estava o FHC, representante do Real. FHC, que aliás estava estudando em Sorbonne devido a um mal-explicado auto-exílio, era chato e ninguém dava a mínima para ele (bons tempos). parte B - o início do fim: François Guilhoutine, inventor da Ghilhotina, era uma pessoa com a cabeça no lugar. François Danton (por algum tempo) e outros líderes revolucionários também, mas a alegria não durou, tornando-se vítimas do mais eficaz aparelho de barbear jamais inventado. Diziam que era um método indolor de eliminar gente, e como ninguém voltou para contradizer isso, deve ser verdade. O Primeiro corte fazia Tchan, sem a necessidade do segundo tchun e muito menos do tchararan, e revolucionando a forma de se fazer a barba neste país.

Entre as vítimas do aparelho estavam ainda François Desodurrant (inventor do desodorante aerossol), François Miterrant (antepassado do estadista francês) e Gerald Depardieu, por ser o único francês que não se chamava François (o que obviamente o colocava a favor da aristocracia), além de ser a cara do Danton (não o Melo, aquele outro) e, estranhamente, do Obelix Todo e qualquer um que apoiasse um nobre conhecia um lado pouco afetivo dos revolucionários, que antes de matar os compatriotas, davam um beijo francês, só de sacanagem neles. Como os outros países temiam desordem em seus próprios locais, criaram um monte de exércitos e de desculpas esfarrapadas, e atacaram a França.
Uma nova elite, a dos Chefs de Cousine, entrou em cena e apoiou Napoleão, que além de ser um sujeitinho asqueroso, era anão (e todos sabem a fama dos anões) e comia pouco, razão pela qual apoiava a Nouvelle Cousine (cozinha de novela) onde não havia muito o que se comer, mas se arrotava grandeza. Por causa disso, Napoleão tinha gastrite e estava sempre com a mão no estômago. O chamado “Golpe Nove do Termidor” (podem olhar nos livros, o nome era esse mesmo), além de parecer título de um filme do Ed Wood, foi realizado quando eles enviaram lagostas ninja à Tremidor para eliminar a concorrência e os líderes revolucionários que ainda sobreviviam. Napoleão, depois de não conseguir traçar a gostosa da Desireé, acabou fornicando com a jaburu Josefine, que inventou o hábito do leque para esconder o fato de ser banguela (fato triste, porém real). Ela também seguia recomendações do baixinho, que pedia a ela não tomar banho uma semana antes de ele chegar. Como Napoleão era sempre surpreendente e podia chegar de uma de suas viagens a qualquer momento, melhor era não tomar banho nunca. Delicia. Por causa disso, o restante da Europa, que também não era chegada em banho, mas tinha nariz (menor que o do Depardieu, é verdade), pegou em armas e acabou com a alegria Napoleônica. Napoleão, alias, só perdeu por três motivos:
1) guerra no inverno russo: perdeu vários homens por lá;
2) guerra com a Inglaterra, que, com o Almirante Nelson e o Submarino Civil, fez estragos consideráveis aos franceses;
3) Não ter acabado com a Família Real Portuguesa quando pôde. Isso não ia interferir tanto assim no seu império, mas, mesmo assim, fica a sugestão. Acabou-se a Revolução Francesa que, além de influenciar os meandros políticos do Séc. XIX, deu um monte de idéias aos mineiros (de Minas Gerais), que criaram a Inconfidência Mineira, com o lema “Libertas Quo Sera Tamem” (Libertas Que Será Também...).
Fato pouco lembrado (principalmente pelos frenceses) é a de que a revolução Francesa é. Infelizmente, posterior à americana, o que significa que os franceses, além de terem sido menos bem-sucedidos (já que sua revolução acabou em uma ditadura), foram uma cópia da americana. Sacanagem, eu sei, já que a França é um pais bem mais legal que os Estados Unidos, mas verídico

The Devil Went Down To Georgia

2006-02-28T20:45:00.000-03:00

(Charles Edward´s Band)

He was looking for a soul to steal
And he was in a bind'
Cause he was way behind
And was willin' to make a deal.

When he came upon this young man playing
a fiddle and playin' it hot
the devil jumped up on a hickory
stump and said,
"Boy let me tell you what:

I bet you didn't know it
but I'm a fiddle player too,
And if you care to take a dare
I'll make a bet with you
Now you play a pretty good fiddle boy
But give the devil his due
I'll bet a fiddle of gold against your soul
'Cause I think I'm better than you."

The boy said,
"My name's Johnny
And it might be a sin
But I'll take your bet,
your gonna regret
'Cause I'm the best that's ever been."
Johnny you rosin up
your bow and play your fiddle hard
'Cause hell's broke loose in Georgia
And the devil deals the cards
And if you win you get this shiny fiddle made of gold
But if you lose the devil gets your soul.

The devil opened up his case and he said,
"I'll start this show."
And fire flew from his fingertips
As he rosined up his bowAnd he pulled the bow across the strings
And it made an evil hiss
Then a band of demons joined in
And it sounded something like this

When the devil finished Johnny said,
"Well you're pretty good ol' son!
But sit down in that chair right there
And let me show you how it's done!"

Fire on the mountain, run boys run
Devil's in the house of the rising sun
Chickens in the breadpan, picking out dough
Granny does your dog bite?
No, child, no

The devil bowed his head
Because he knew that he'd been beat,
And he laid that golden fiddle
On the ground at Johnny's feet
Johnny said, "Devil, just come on backif you ever wanna try again.
I done told you once,
You son-of-a-bitch,
I'm the best that's ever been!"
He played:
Fire on the mountain, run boys run
Devil's in the house of the rising sun
Chickens in the breadpan, picking out dough
Granny does your dog bite?
No, child, no.

2006-02-22T08:40:00.001-03:00

capítulo 5: renascença

Houve a partir do fim da Idade Média uma revolução nos costumes europeus. Eles não tomavam banho ainda (em Portugal, isso é sério, chegou a ser considerado heresia uma época), mas pelo menos começaram a usar talheres nas refeições.Isso aconteceu porque os burgueses começaram a se mostrar mais e mais ricos e ascenderam socialmente.

Como forma de se diferenciar dos "novos ricos" a etiqueta passou a ser utilizada em larga escala pela nobreza. Assim, a diferença entre um burguês e um nobre em uma reunião social era que o aristocrata era elegante e levantava o dedinho para tomar champagne, e o burguês era um bronco que arrotava, se limpava na manga e tinha muito mais grana, fazendo os burgueses geralmente mais simpáticos aos olhos da corte.Os modos da idade média foram, pouco a pouco, caindo no vazio e no esquecimento. Os cavaleiros foram os que mais sofreram. Não adiantava neguinho dizer que tinha visto um dirigivel da Goodyear, por exemplo, ou ir no Gugu dizer que queria voltar a lutar justas no Corinthians, que necas de alguém dar bola.Cresce nesta época o protestantismo, que enaltece o trabalho e o lucro como direitos divinos. Apesar de priorizar a quem trabalhava e tinha lucros justos, muitos burgueses se identificaram com as linhas protestantes e se converteram ao mesmo.Houveram mulheres que faziam verdadeiras fortunas com a chamada "vida fácil", onde levavam envergonhados e culpados pais de família burgueses a quartos suspeitos e, quando eles relatavam seus lucros indecentes, elas davam um longo abraço e diziam que "tudo bem eles serem ricos".

Eram serviços mais procurados do que o das "damas da noite" *. Uma pouca vergonha! (A piadinha originalé do Douglas Adams, mas não resisti usar. Plágio também é cultura).Nem tudo no velho continente cheirava a podridão, e nem tampouco neste periodo a burguesia fede (principalmente porque os franceses se aperfeiçoaram na ilustre arte de fazer perfumes). Os assim auto-proclamados "iluminados" vieram com força total. Eram pensadores que viam trevas no modo de pensar das Idade Média (também conhecida como Idade "mais ou menos"). Eles achavam que explorar a população no campo era ruim, razão pela qual propunham explorar a população nas cidades.Descartes, por exemplo, quando sua namorada ficava negando fogo, criou sua famosa frase "Prenso, logo insisto".

Os iluministas também tinham este nome pelas fogueiras que a igreja catolica e a protestante faziam deles quando eles propunham pensar coisas revolucionárias, tipo o planeta girar em torno do Sol, a terra ser redonda ou o Papa ser quadrado.Um outro movimento muito importante foi o das ancas índias peladonas nas novas terras, na era das grandes navegações. Haviam estupros e assassinatos, mas apenas como forma de demonstrar carinho aos nativos.

Os europeus, que eram e são um povo muito simpático e cristão, usava da Palavra para domesticar os incautos. A Palavra era "Atirem!" e assim a civilização européia se expandia pelo mundo. Europeu é tão bonzinho...!As chamadas "especiarias" vinham do oriente e eram revendidas com um lucro de uns 1000% aproximadamente (e olha que eles nem comercializavam o Windows já configurado).Devagar e sempre, os costumes foram sofrendo mudanças drásticas. A população em vez ignorante, ia ficando "ignoranti", em vez de ficar na miséria passaram a "ter ausência de capital de giro", ao invés de sofrerem torturas em calabouços fétidos sofriam "reorientações de conduta" em calabouços fétidos; e, ao invés de estar na pindaiba, estavam na "merd" mesmo.De tanto tomar no brioco, a população francesa se revoltou e carcou o rei e os nobres, dando início a alterações políticas e, principalmente, novas praticas sexuais.

No proximo capitulo de nossa saga pela estória do mundo:- "Napoleão tinha algo mole, e não era seu coração"!

Estória do mundo 4

2006-02-22T08:40:00.000-03:00

capítulo 4: idade média
"A Terra é Redonda, mas está ficando cada vez mais chata..." (antiga cantiga medieval, redescoberta pelo Barão de Itararé).

Chegado é o momento em nossa mini-viagem virtual de estória, de falarmos de um retumbante momento estórico: a Idade Média! Também conhecida, posteriormente, por "Idade das Trevas", foi uma época cercada de religiões, heróis e heroínas, de reis, de princesas e de exércitos inimigos, cercando a moçada. A "Idade das Trevas" ganha este nome porque, por mau planejamento das autoridades de então, havia uma escassez enorme de hidroelétricas e o risco de um apagão era constante. É conhecida por alguns como a "adolescência da humanidade", motivo pela qual, acredita-se, as mulheres eram românticas, e os homens resmungões, mal-criados, psicopatas, meio porcos e sempre querendo o carro do pai.

Todo historiador sério acha importante conhecermos o período medieval. Eu, por exemplo, bombei a sétima serie só para poder saber duas vezes sobre ele: O que posso dize sobre isso é que eram períodos negros, então, com a vida humana sendo tratada com desprezo, crueldade e desdém, com perigos por toda parte, onde o convívio com pessoas semi-analfabetas era constante. Nesta época as pessoas eram avaliadas por suas posses e pelo mal-gosto. A falta de higiene era considerável e o tempo passa com imensa vagarosidade. Frustrante! Um novo mundo prestes a se abrir e você trancado numa droga de um lugarzinho fedorento, ao invés de sair livre traçando moçoilas. Este período também é conhecido pela incapacidade geral das pessoas pensarem e exercerem suas liberdades civis.
(Ainda bem que a oitava série foi mais animada!... )

Bem, voltemos a falar do período medieval, que também significa do sistema feudal cujos montantes de terra eram divididos em "Grandes Feudos", "Feudos Médios", "Pequenos Feudos" e “Feudos -Não Se Preocupe meu Bem, o Que Importa é o Desempenho". Eram a forma de organização política da época, sempre sob os auspícios (Blog do Chinês também é palavreado chique) da igreja. Era, obviamente, um pé no saco, pois na pratica, neguinho tinha de preencher guia em cinco vias e pagar lá no Banerj de Madureira (RJ), antes de ir de uma aldeia para outra.

Quem a tudo organizava a bagunça era "painho", chamado de Senhor Feudal, que, além de ter puxado muito saco real, era capaz de controlar sua população a mão de ferro. O Senhor feudal mais forte era chamado de Alto e Casto Monsenhor (ou ACM). Entre os seus direitos, estava o de passar a primeira noite com a vassala, na noite anterior ao de seu casamento. Isso, além de uma sacanagem, também era uma forma de mostrar aos seus súditos que eles iam se f... com o governo.

O Senhor Feudal tinha uma espécie de fixação, uma coisa dele, em mandar neguinho se ferrar em guerras idiotas. Eles falavam aos seus súditos e súditas que era para o bem deles, que não ia doer e nem nada, e daí dava aquela roubada toda.

Aliás, por falar em guerra, se havia um povo maluco por violência e morte eram os medievais. O arquétipo destas guerras impregnou-se nos genes e é liberado no transito de grandes cidades e nos jogos do "Curintcha". Guerreava-se por terras, por ódio, por posições na nobreza, por esporte, por motivos religiosos e por estar de TPM (Transtorno do período Medieval), que por sinal, acabava em sangue.

Uma famosa guerra foi a dos 100 anos, que duraram mais do que cem anos (acho que 127), mas os medievais eram burrinhos, mesmo, e, como não tinham mais do que dez dedos, perdiam a conta rapidinho. Além do mais, o marketing de um numero redondo é melhor, dá mais Ibope (é, já naquela época maquiavam-se as coisas)...

Também na Idade Média ocorreram as CRUZADAS. Eram demoradas, aborrecidas, inúteis e terminavam de forma cruel. Pelas mesmas características, batizou-se de PALAVRAS CRUZADAS aquela coisa pentelha que imprimem nos jornais de hoje, sempre acabando com uma coluna não se encaixando na linha correspondente.

Mas o que eram as cruzadas? Eram uma forma de ir encher o saco alheio com a desculpa de resgatar a terra santa. Para tornar agradável a idéia que ficar horas com a nádega grudada em um cavalo (puxando o saco de reis e nobres e tendo de ouvir menestréis tocando aquelas violinhas cacetes) revigorou-se a "Lenda do Rei Arthur", que buscava ao Santo Graal. O Santo Graal, diziam as lendas, tinha entrado em contato com Cristo por duas vezes e tinha poderes mágicos, como a de curar a todas as doenças, inclusive a dor de corno dos cavaleiros quando voltassem para suas damas após anos no exílio. A Terra Santa era o Graal dos medievais e para acabar com a doença que eram os crimes, Stallone Kobra foi chamado. Foi promovendo pilhagem e assassinato de milhões de bárbaros, no caso, mulçumanos, que as cruzadas se promoveram. Claro que os mulçumanos, que dominavam filosofia, astronomia, conheciam água encanada e banho, discordavam um pouco de quem eram os bárbaros, mas essa é outra estória. A única coisa boa das cruzadas foi a chamada "Cruzada das Crianças", que resultou em uma população de menos adultos imbecis, digno de um prêmio Darwin.

O melhor Prêmio Darwin (prêmio concedido a pessoas que morreram de forma estúpida, não deixando descendentes e contribuindo para a melhoria da espécie ao NÃO transmitirem seus genes), porém, foi para os que consideravam gatos coisas demoníacas e se recusavam a mantê-los, aumentando o numero de ratos e, portanto, a quantidade de transmissores da Peste Negra. Os gatos, que eram endeusados no Egito exatamente por comerem ratos e salvarem plantações, mereciam maior consideração!

Higiene Pessoal: na Idade Média? hehehehe! Banho? Nem pensar. Escovar o dente (o único que eles tinham)? Idem ! O modelo medieval de higiene era colocar a roupa de baixo do avesso.

Alimentação: era muito legal, neste período "estórico", almoçar ou jantar nos castelos. Muito legal se você fosse um cachorro, claro. Um cão podia roer ossos de galinha, podia comer restos de carne, dobradinha, rabada, buchada , big nac, e toda outra e qualquer comida que fosse considerada intragável ao paladar humano. Estas comidas eram jogadas para trás, literalmente, durante as refeições e os carpetes, depois de bem sujos, ao invés de serem lavados, eram jogados fora e incinerados. Os homens medievais, portanto, são os antecessores espirituais de todo homem solteiro contemporâneo.

Por falar em homens solteiros, seria de grande equívoco não citarmos o bastião, o motor do conhecimento e da vida das pessoas neste período: a Igreja Católica!!!

A Igreja Católica pregava a caridade e era tão ferrenha adepta da compreensão, que mandava matar quem não fosse compreensivo. Eram os católicos de então, ao contrario dos de hoje em dia, adeptos de todos os meios, mesmo que idiotas, para arrebanhar fiéis e aumentar a população, como, por exemplo, condenar a masturbação, a contracepção, o amor livre. Ela pregava o sexo no matrimonio com fins estreitamente procriativos (além do uso de desodorante para relações que não terminassem em desmaios) para que o rebanho crescesse. A sua palavra era lei e era de uma rigidez pentelha, mas pelo menos eles não tinham padres orelhudos em programas de auditórios, cantando salmos em cd e fazendo filmes de qualidade duvidosa, então. A assim chamada reforma protestante (iniciada por Calvino e por Lutero) também não resolveu os problemas da infelicidade humana, mas em compensação, ajudou a criar muitos problemas novos.

A idade média viu florescer as cidades, os assim chamados "burgos", onde os primeiros artesãos começaram a produzir artefatos. Nestas cidades surgiam, já, as primeiras universidades, onde o conhecimento humano ia sendo aprimorado. Como não havia cursinho, prestar vestibular era uma tarefa muito difícil, pois não tinha professor ensinando riminhas e a cola ainda não tinha sido inventada (Também não haviam aulas de história como esta, razão pela qual nem tudo estava perdido).

Houve o aumento do contato com o Oriente, de descobertas e aumento do rigor científico e de concepções monetárias e políticas que pregavam um estado mais unificado. Aumentou o comercio, um novo mundo foi descoberto (okay, os índios não acham que a coisa é bem assim), antigos valores discutidos e foi pro chão o modo de vida medieval, dando caminho para a renascença.

cenas do próximo capítulo:
Inquisidor Renascentista: - Você já leu o texto do Descartes?Jovem Cientista Esclarecido: - Eu não, mas o Gali LEU...! (ugh)

Chines Feliz vai ao cinema:

2006-02-22T08:36:00.000-03:00

Como todos sabem, o cinema começou na China. Não em telmos técnicos, pois começou décadas antes no ocidente, mas sim na plática, pois os filmes de Bluce Jeans Lee é que leamente delam o pontapé inicial pala que esta industlia pelcebesse seu leal potencial.

Pois bem, assumindo que ninguém faz mais filmes como Bluce, levei honoláveis filhos ao cinema. Todos estudam (ou pelo menos dizem que estudam, quando convoco eles pala ajudalem poble e paciente pai lespeitoso a ilam ajuda a passa loupa) e tem aquela caltelinha de meia entlada.

Zelozo de sua educação, expliquei que é necessalio sabelem leconhecer a impoltancia do dinheilo e, como defendo que só sabemos algo quando peldemos essa coisa, eles pagavam a pipoca e a entlada de honolável pai.

Quis vê um filme de um diletô chinês, um tal Ang Lee já espelando muitos golpes de kung fu, mas qual: Ela um filme estlanho estlanho.
Tinha um machão que amava outlo machoa, jogava ele na palede e chamava ele de lalgatixa, e nada de explosões com dinamite, ou tlens amaldaos nos tlilhos em peligo quando uma mocinha vinha pela felovia soltando fumaça.

Mas educação é educação e pelmaneci no cinema com filhos abolecentes.
Concluo, entletanto, que não se fazem mais vaqueilos, filmes e chineses como antigamente.
Essa mania de coloca temáticas gays impede que filmes de macho, com colpos bezuntados sob um sol molene e claleie as peles, dando blilho a almas escaldantes e soltando fumaça.
Impede cenas de homens bligando com volúpia, se agarrando e se atlacando. Impede, enfim, que cinema de macho pelmaneça coisa de macho. Uma pena.

Sob esta expeliencia ploponho as seguintes meditações:
-Pol que o pleço da pipoca é tão calo em cinema?
-Pol que honolavel china não pode chamar vaqueilos de boiolas sem que filhos molam de velgonha no cinema?
-E pol que não passam mais películas de Bluce Jean´s Lee? Tinha diálogos tão inteligentes...

A estória do Mundo segundo Bruke Xields 3

2006-02-22T08:12:00.000-03:00

GRÉCIA: Os Gregos já foram um povo menos idiota que os egípcios (cujos faraós, eram conhecidos como "Egypsie Kings, e cantavam musica cigana) pois não construíram pirâmides no deserto, até porque não moravam num deserto.
Se insistissem em fazer pirâmides no deserto, sem ter um disponível, iam se dar mal e não seriam considerados o berço do nascimento humano.

Diz a lenda que o primeiro filósofo foi Tales de Mileto, que era um comerciante de oliva e azeitonas, que em longas horas de ócio pensava sobre o mundo.Nasceu na cidade de Atenas, inimiga de Esparta (e todos sabem a fama dos espartanos), a brilhante figura de FÓCRATES, o SODÃO (ou algo assim). Ele foi o primeiro filósofo a se preocupar com a moral e com o ser justo e bom. Em 2.500 anos ainda não tivemos grandes progressos, mas isso não tira o mérito do rapaz.

Depois veio Platão, que acreditava que as idéias eram inatas ao sujeito. Tinha a língua presa, Platão, e era gago, tornando-se incompreensível, originando assim a expressão "está falando grego". Como todo mundo dormia em seus discursos e tinham vergonha de dizer isso, elogiavam para não ficar chato. De sua mania em dar como presentes seus discursos por escrito veio a expressão "presente de grego".Aristóteles, que falava de lógica, foi seu discípulo e grandes obras escreveu.

Aristóteles porém era um pouco distraído, e muitas de suas obras se perderam.Dentre as contribuições gregas para a humanidade, podemos citar o desenvolvimento de indústrias de pratos (negócio fértil por lá), filmes do cachorrinho Benji, estátuas desmembradas, Zorba (a cueca grega), inspiração de desenhos para os lucros dos Estúdios Disney, e, é claro, o berço do pensamento formal cristão, mas isso não é tão legal.As Olimpíadas, também surgidas na Grécia antiga, eram um momento de grande festa, principalmente porque não havia Galvão Bueno para narrar os Jogos. Nelas competiam jovens para provarem se eram cidadãos de ouro, prata ou bronze, recebendo prêmios nestes valores.

Os melhores mesmo dos eram os de Dólar.Das poucas canções que sobreviveram ao tempo restou o trecho do belo hino dos militaristas espartanos (e todos sabem a fama dos militares):Olha que espada mais lindaMais cheia de Grécia,É aço que vem, que vem lá da Pérsia,Fazendo a cabeça da galera dançar...Os Gregos tiveram na Macedônia o gênio militar de Alexandre, que conquistou o mundo antigo e criou no Egito a cidade de Alexandria. Nada como a modéstia, hamn? Os gregos foram atacados pelos romanos e dançaram, se vingando através da criação do churrasquinho grego, muitos milênios depois, vitimando milhares de italianos residentes no bairro do Bexiga, em São Paulo.

ROMA: Diz a lenda que Roma surgiu quando Rômulo, irmão de Remo, matou seu irmão e batizou a cidade assim em sua homenagem. Isso é que é amor fraternal. Os romanos inventaram a orgia (palmas para os romanos). Vem das orgias a origem da expressão "em Roma, coma os romanos".As orgias romanas era coisas bem legais para ir caso, é claro, você estivesse a fim de fortes emoções e tivesse cuequinha de aço à mão. Ao chegar em uma orgia, guardadores de bigas (no bom sentido) o aguardavam na entrada (no bom sentido) do local. Uma vez lá, você era conduzido a aconchegantes aposentos (no bom sentido), levados pelas mãos (no bom sentido) para se banhar (no bom sentido), vislumbrando depois mulheres maravilhosas, anões besuntados e cabritas (em vários sentidos), e começava a putaria (no melhor sentido), mas se algum anão chegasse perto ia ver só. Depois de comer... comer! E comer era jantar como um porco.
E depois, vomitar o que havia comido para comer mais e mais, e depois vomitar de novo... Humm, Ok, ok, esqueçam as orgias romanas!O circo romano era legal, pena que as pessoas de dentro do picadeiro não gostavam muito... Havia gladiadores, leões, cristãos (por pouco tempo), corrida de bigas e figurantes do Ben Hur e do Gladiador.O exército romano era “djóia” também, e eles levavam seus valores em qualquer lugar que fossem:-Se você estava na Galícia, eles levavam todos os seus valores de lá. -Se fosse na Fenícia também, e te deixavam na miséria.

O Império Romano caiu após perder um pênalti na Copa, virou missinha (digo, católico) e, com o auxílio de Carlos Magno e do padre Marcelo, começou a Idade Média.

Estória do mundo segundo Brooki Xields 1

2006-02-22T08:05:00.001-03:00

Não é raro nos perguntarmos sobre a origem de determinadas coisas. Queremos sempre saber de onde veio ou para onde vai, o que está fazendo aqui e cadê os seus "adecumentos". Assim, nada mais certo que mantermos um registro sobre os fatos e eventos que ocorreram em um período, geralmente puxando a sardinha para o nosso lado. Shakespeare já disse que a vida é algo cheio de som e fúria, significando nada, e um engraçadinho já completou que, além disso, "... é também dirigida pelo Sylvester Stallone". Seja como for, a história tem grande importância para a humanidade, pois conhecendo a história, os erros não se repetem. Claro que a popularidade do Maluf e a releição do FHC estão aí para nos contradizer, mas teoricamente a coisa funciona. Sendo assim, nada mais importante que um registro sério e correto de nosso passado.

A lavanderia do Chines, consciente de sua função social, publica a partir de agora sua breve história do mundo, de forma que, com uma simples consulta, o jovem de possa deixar de estudar para a prova de amanhã e repetir a série por ter sido vagabundo e acreditado na gente. Se quiser encardenar os capítulos, venderemos uma pasta com tres versões ao final da coleção: a) com a cara do Marx fazendo beicinho atrás de um vidro, b) Um gravura de Luis XV todo vestido de branco em uma tempestade de neve e enfrentando um urso polar, ou c) Uma de George Bush Junior usando cuecas de bolinha e chinelos do Garfield, por apenas 20 'real', Quem não pagar receberá as três, impiedosamente.

Capítulo 1: A Pré-Estória (é ESTÓRIA e não HISTÓRIA, mesmo, viu?)Cientistas de rigor e seriedade fazem estudos, medem a idade por carbono e examinam múmias na neve (junto com a múmia de um urso polar) para avaliar como foram os primeiros passos da humanidade. Como nós não somos sérios e embolsamos a verba, vamos fazer umas pequenas aproximações para justificar os investimentos que o Guilherme Fontes andou fazendo.Pois bem, alguns dizem que o homem descende de primatas, o que segundo "Planet of Apes Magazine" é um absurdo. Na realidade, somos golfinhos que não deram certo e que nunca aprenderam a curtir a vida de verdade, o que explicaria por que nós paulistas somos farofeiros e por que aqueles seriados péssimos, FLIPPER e Homem do Fundo do Mar faziam sucesso até o início da década de oitenta, numa espécie de arquétipo marinho.De qualquer forma, saímos do mar, sem entender muito bem o que raios tínhamos ido fazer lá em primeiro lugar, e subimos nas árvores. Como não havia gilete descartável naquela época e depilação à cera quente dependia do fogo (ainda não descoberto), ficava fácil parecermos macacos.

Uma outra teoria diz que a humanidade começou em Portugal, o que explicaria não só os pêlos, como também as canetas encontradas proximas de onde eram orelhas em algumas escavações.A vida era muito difícil, cheia de perigos como leões ameaçando roubar todo o fruto de sua caça, como uma espécie de imposto de renda natureba, mamutes atravancando o trânsito e dinossauros perseguindo todo mundo.Os dinossauros, como todos sabem, eram um perigo tremendo para os homens das cavernas. Eles eram tão perigosos que, apesar de extintos continuavam perigosos. Outro perigo da época eram os vulcões em atividade, que sempre explodiam com os vales, como todos os filmes de Hollywood, ainda bem, nos ensinam tão bem. Segundo os mesmos filmes, os dinossauros eram de massinha ou lagartos atuais fantasiados.O Tacape era a moeda corrente. Em um restaurante, por exemplo, uma coxa de tiranossauro valia um tacape; asas de pterodátilos na manteiga, dois tacapes; sopa de tromba de mamute, 3 tacapes; acertar a garçonete com o tacape 4 vezes e levá-la semi-nua e desmaiadinha para sua aconchegante caverna... não tinha preço.

O Rock começou nesta época, mas como faltavam bons letristas e as gravadoras estavam com um prazo de uns milhõesinhos de anos para entrega dos cd's, a coisa desandou. O barulho do rock era causado por alguns desabamentos de rocha e pedra, mas as pessoas saíam menos machucadas do que quando vão em shows com a polícia comparecendo.Era comum as pessoas sentarem-se à volta de fogueiras para contar e ouvir estórias. Era uma espécie de ancestral das novelas e muito pouca coisa mudou, com a diferença de que, pelo menos na época, os argumentos eram um pouco mais elaborados e originais.A descoberta da roda revolucionou a sociedade de então, pois permitia idas aos shopping centers, esmerilhar com as gatinhas e claro, quando sobrava um tempinho, carregar mais alimentos, madeira, etc.

O fogo também foi uma invenção quente da época. Fazia o maior sucesso e agitava os embalos. Gerou a primeira piada (a piadinha do Tchu, que não sera contada aqui), mas em compensação, iluminava as cavernas à noite, mostrando a cara dos nossos tatara-tatara-tatara-avôs para as nossas tatara-tatara-tatara-avós, o que quase nos levou à extinção (ou "instinção", para vocês sabem quem), porque, convenhamos, eles eram feios de doer.Os primeiros animais foram domesticados e foram colocados para nos governar. A agricultura surgiu quando um ancestral cuspiu um caroço de laranja na terra úmida e percebeu que ali nascia, tempos depois, uma planta. Isso prova que meus hábitos de etiqueta em reuniões e festas de 15 anos não podem ser tão errados assim.O homem fixou-se na terra e progrediu bastante. Aprendeu a usar seu cérebro para imaginar armadilhas e estratégias; suas mãos hábeis para construir lanças e armas; e, claro, pernas para sair correndo quando tudo aquilo desse errado. Além disso, ia usando de seus eficazes instintos (ou "extintos" para a mãe de filho de roqueiro do ano) para não se meter em roubadas muito grandes, como saraus de poesias neolíticas.É verdade que o homem primitivo era um pouco marginal, sempre pintando aquelas pichações em cavernas, um horror (espero que as apaguem um dia), mas acabou desenvolvendo, com o tempo a escrita. É aí que saímos da pré-estória para a estória, propriamente dita!

Aguardem o Capítulo 2: As Primeiras Civilizações.

Estória do mundo aegundo brookie Shields 2

2006-02-22T08:05:00.000-03:00

Capítulo Dois: As Primeiras Civilizações
É chamada de História a fase a partir da qual passam a existir relatos da humanidade em que havia, já, a escrita. Nosso breve, contundente e intumescido relato da Estória do mundo segue pela mesma via.

Cronologicamente falando, após a queda de Atlântida, continente místico e grande produtor de chanchadas antigas, o mundo presenciou, além de gibis do Conan, um monte de civilizações bizarras e esquisitas, das quais destacavam-se as que nos deixaram algum relato em argila ou papiro. As que não deixaram nem um bilhetinho ou recado na secretária eletrônica, nos recusamos a falar até que recebamos um pedido formal de desculpas!

MESOPOTÂMIA: foram os antigos povos da Mesopotâmia, que significa "Povo Entre Rios", os primeiros a deixarem algum registro por escrito em argilas. Escrever em argilas era um pouco complicado principalmente porque para os mesopotamiozinhos era um inferno carregar a mochila para a escola, precisando de uma multidão de escravos apenas para levar o livro infantil "O Natal de Mitra". Mitra, por coincidência, nasceu em 25 de dezembro, fato descoberto pela Igreja Católica quando queria que as pessoas passassem a ser cristãs. Coincidências. O mito cristão do "dilúvio" teve origem com este povo através das aventuras de Gilgamesh, que era o rei da cocada babilônica. Ele buscava a imortalidade, o que significa, para alguns estudiosos, a descoberta primeva de sua condição finita, não apenas do herói, mas de toda a humanidade. Para a gente isso significa apenas que ele não queria morrer. Os jardins suspensos da Babilônia eram uma espécie de Parque do Ibirapuera antigo. Muitas outras são as coisas que os mesopotâmios fizeram, mas não vamos falar mais deles, que argila faz uma meleca.

EGÍPCIOS: Os egípcios surgiram no Egito. O Egito se dividia entre o Alto e o Baixo Egito. Eles construíam pirâmides e eram narigudos (razão pela qual o nariz da esfinge caiu). Dizem os historiadores que eles eram um povo com forte conhecimento matemático e que acreditavam que a vida eterna dependia da conservação do corpo, razão pela qual criaram as múmias, a estética e a cirurgia plástica. Também é por esta razão que quando fazem propaganda de xampu usam uma mulher maquiada como egípcia, ou seja, ninguém conserva você com cara de múmia como um xampu egípcio. Nossos informantes nos dizem, inclusive, que as primeiras múmias estavam enfaixadas pela tentativas toscas de cirurgia plástica, que eles utilizavam. A única egípcia realmente bonitona era a Cleópatra, que além de ser a cara da Elizabeth Taylor (antes de parecer um camelo), era muita areia para o caminhãozinho (ou biga) do Júlio César. Não era demais para o caminhão (ou biga) do Ricardus Marco Antônio, mas que brincava de serpente com ela quando ninguém estava por perto (fora os escravos eunucos). Isso é que era sacanagem!
As pirâmides são um espetáculo à parte no Egito. Foram construídas por milhares de escravos que gentilmente doaram seu tempo e vidas para estas obras, recebendo generosas chibatadas em troca. Houve também muitas negociatas realizadas durante a arrecadação de verbas; denúncias afirmam que os faraós cobravam impostos faraônicos sobre elas. As pirâmides têm, como todos sabem, dois lados: o de fora, que parece legal, mesmo estando aos cacos, e o de dentro, que, tal qual as paredes das cavernas primitivas, foram grafitados por adolescentes da antigüidade.

Elas foram feitas para preservar as riquezas dos faraós a salvo de ladrões. Sua lógica era simples. Construir uma coisa colossal, quadrada e gigantesca no meio do deserto; encher de ouro e jóias; depois, esperar que ninguém pensasse em procurar lá pois todos diriam: "não, ninguém é tão burro assim...". Pensamento parecido aconteceu quando a CBF expôs a Taça Jules Rimet e guardou a cópia em um cofre. A história se repetiu, pois, uma vez mais.

Nós, os super-herois

2006-02-13T22:05:00.000-02:00

Nós, os Super-Heróis:
Estúdio de televisão invadido por brutamontes vestindo roupa colante de bolas amarelas, além de uma capa marrom e botas laranjas. Ele arranca o microfone das mãos do âncora do jornal e o joga longe (o ancora, não o microfone) e começa a se explicar:

Viemos, por meio deste informativo declarar nossa insuportável condição de trabalho:
Nós somos super-heróis, e, portanto, os seres com o pior emprego que alguém podia ter no mundo (quiçá, do universo).
Nada de tíquete refeição, nada de vale transporte, nada de poder dar umas porradinhas no cara da frente que demora no caixa eletrônico sem que uma série de chatos dos direitos humanos caiam matando, nada de uma vida sexual saudável (camisinhas de aço custam os olhos da cara), nem mesmo uma capa nova de quando em quando.
Nossas modas não pegam (ou você já viu alguém que não um Super usando uma capa vermelha?), não temos salário e nem 13o. no fim do ano. Nem férias. Nem porcaria nenhuma.
Outro dia cara veio me trazer uma intimação dos filhos de uma velha que morreu atropelada por um bloco de concreto. Havia sido atirado em mim (o bloco, não a velha) pelo Homem-Picolé, com os ridículos dizeres “ Capitão Capa, chegou a sua hora de entrar em uma fria, hua hua hua” (Capitão Capa sou eu, triste, né?) O advogado da família tava me processando, alegando que eu havia me esquivado (literalmente) de minhas obrigações ao desviar do muro de concreto e tinha, assim, causado a morte dela.
Péra lá: Algumas coisas precisam ser esclarecidas antes de me levarem para um tribunal: Primeiro, QUEM pagava minha hospitalização? Segundo, porque cargas dágua a porra da mulher não saiu correndo ao ouvir gritos de pancadaria (o fato dela ser surda não deveria ser empecilho); e Terceiro, ONDE está o advogado dela agora, se ainda estiver vivo e não tiver sido despedaçado e jogado por sobre o Evereste? (falo metaforicamente, claro, se or acaso acharem pedacinhos dele espalhado pelo mundo não sei do que vocês estão falando).
Enfim, somos uns incompreendidos. Na televisão a psicóloga especializada em personalidade super-megalônomas, Dra. Lwpizkistraks (faça com que ela diga seu nome de trás para frente e ela irá para outra dimensão) afirmou que a baluarte feminina do combate ao crime, a, “Garota Raspadinha” (ela era ajudante do Homem-Picolé, até voltar suas forças para o Bem), na realidade é uma “vagabunda de roupas justas, sem o menor caracter”.
Olha: Roupas justas, tudo bem;Vagabunda, com certeza; mas ela tem caracter, sim, mesmo que ruim. Ela jamais faria mal a uma mosca (a não ser que fosse uma mosca que tivesse comido açúcar radioativo, com 2 metros de altura radioativa, de olhinhos esbugalhados e um tanto supresa com o resultado de sua dieta), nem JAMAIS se juntaria a alguém por motivos escusos, como se aproveitar de meu nome para aparecer em revistas e programas de auditório. É bem verdade que ela faz isso comigo, pó, mas ela é a minha vagabundinha, ok? E cheira bem! Melhor que o capitão Carniça, por exemplo.
De mais a mais, cansa também esse negócio de identidades civis com nomes começando pelo mesmo som, como “Clark Kent, Peter Parker, Bruce Banner, etc”. É ridículo. Nome de Macho é Teotônio Almeida, Valêncio Orvalho, Mastenor Silva, coisa assim.
Nem fica bem esse negócio de duas identidades: Outro dia o Salteador Rugoso ficou rindo do Homem-Cabide dizendo “Ahá, saiu do armário, heim, hehehehehe”. O coitado ainda ta desconsolado, pó!
E os nossos nomes de guerra? Mais coisa de boiolinha: “Capitão Frango”, Super-Tição, Gladiador das Trevas, Major Purpurina, Mestre das Obras Místicas, etc”. Nome de super devia ser “El Fornicador”, “Vem pro Bucho”, “Capitão Te-como-todinha-e-nem-palito-os-dentes”, coisas assim.
Não vou nem falar das vendas de nossos produtos em camelôs: Super bala com a cara do Kid Hortelã; Barbeador da Garota Raspadinha, purgante do Incrível Hurgh, Inseticida do Papa – Aranha, etc. Num dá! Ninguém aceita nosso licenciamento porque temos duas identidades e só um CPF, e daí, dá nisso.
Mas nossos maiores pesadelos são quando temos de soltar frases de efeito em cima de um vilão sem tempo de decorar o diálogo: “Venha para cá, Capitão Mafagalfos, já encontrei seu esconderijo no ninho de Mafalgafihos onde você planejava Mafalgafanhar o mundo. Seus parceiros mafalgafeadores já se malfagafaram e irão ganhar mofo na cadeia ...” Já tentou falar isso rápido? É ridículo, ridículo... Além disso, até acabar de colocar a frase de efeito, o sujeito já sacou a arma, apontou cuidadosamente para meus cornos e mandou chumbo.
E esse papo de devolver o dinheiro que a gente achou eles roubando? Porra, você sai por ai espancando informantes para descobrir que o Barão Das Nuvens vai usar seu Zepelin para roubar o banco central da cidade. Você gasta uma grana indo de ônibus (Mora longe pois você não recebe salário, lembra?), almoça qualquer coisa na rua (pois não ganha tíquete refeição, lembra?), enquanto faz hora (e só sabe as horas por causa do relógio digital da esquina já que:
1- seu sala´raio é uma piada, e
2- ninguém pára pra conversar com um cara que usa cueca em cima da roupa, lembra?).
Daí chega o FDP, desce do Zepelin com 20 capangas, detona o teto do edifício e depois que uns quinze pedestres morrem, você sabe que é hora de entrar em ação (ou seja, dar uma cabeçada na porta do banco pra estapear testículos da bandidagem).
Toma tiro, facada, cuspe, safanão, tem a honra de sua progenitora ofendida e pra quê? Pro dono do banco agradecer sua bravura, te dar um aperto de mão e pedir para você não fazer um colar de orelhas em cima da porra do tapete persa dele? Porra!
Aí, no outro dia,você estoura seu limite do cheque especial o bundão do gerente faz o quê?
-Te dá uma grana?-Negativo!
-Te dá dez dias no cheque especial?-Nunca!
P-Troca a pemba do rótulo do cafesinho para você saber qual é dietético?-Há-na-na!
P-Te dá uma porra dum clipes para você grudar a cartilagem da bandidagem?
-NEM NEM NEM!!! Eh phoda....!
E os poderes e os nomes que inventam para a gente?Dr. Zein Struberg, por exemplo, o cientista louco que me criou, me deu uns poderes imbecis como “capacidade de saltos malabaristicos”. Cacete!!!! Sou a porra da Dayane dos Santos?
E o poder do “super-catarro verde”? Começo a beijar uma mina e ela fica toda melada por minha causa. No mal sentido. É uma porra, ou melhor, uma meleca.
Minhas fraquezas também são imbecis: fragilidade ao enfrentar coisas com cor azul... PQP, a merda é que sou daltônico!!!
Porra, porra, porra!!!
O Capitão Bardo, por exemplo, pode voar quando grita. Mas que merda é essa? Ele dá um gritinho, sobe uns dez metros, acaba o fôlego, cai. Toma um susto, grita, sobe mais uns trinta metros, acaba o folego, cai outra vez... e assim por diante. Para quem vê fica um io-io gigante:
-Oôoooooo...puf (zuuummm)..aaahhhoÔoooooo...puf arf arf-arrrrrrrr (zummmmmm)....oôooooooooOOOOOOOO... ah..hem...ZUUMMM - PLACT ZUM! Crash! (estamos na quinta versão do Capitão Bardo, por falar nisso).
Tudo bem, a gente enfrenta uns pequenos problemas de falta de clareza entre os membros da nossa organização. Às vezes um ou outro é filmado extorquindo dinheiro da bandidagem, ou dando uns petelecos em uns moleques bestas, mas isso são pequenos desvios de caracter. Já criamos uma comissão interna que vai investigar e punir com rigor seja lá quem for que fizer uma coisa assim. Vamos pedir transparência nestas investigações (já até cahmamos o homem invisível) e garantimos que essa baderna vai acabar ou não me chamo Capitão Capa. Bom, é verdade, eu não chamo, mas isso não me impede de ...ah, phoda-se, phoda-se!
Enfim, queremos que a merda da caceta da população se solidarize com a gente, porque tá do caralho essa merda toda!
Ou a gente ganha mais respeito ou vai começar a distribuir porrada de graças. Alias, a gente vai de qualquer jeito, mas pelo menos dai a gente vai ser mais seletivo nos alvos, tipo só espancar comunistas às segundas, extorquir comerciantes às terças, desmembrar escoteiros chatos nas quartas e advogados e cientistas loucos o resto do tempo, morou?
Agradecemos a atenção, nos desculpamos por quaisquer inconvenienteses ou desmembramentos ocasionados por nossa breve passagem e desejamos a todos uma boa noite.

Capitão Capa decola. Mais barulho e fumaça. Sobem os letreiros. Começa a novela.

China Delivery

2004-10-21T10:43:00.000-03:00

Plezados e plezadissimas,

A filosofia oliental se divide, como sabem, em dois momentos:
Antes e Depois de Lao Tsé Tse, seu honolavel mestle.
Antes tinha um tal de confucio, mas agola temos a veldadeila palavla.
Venham se juntal a nossa escola, a unica que dá palestla em cima de maquinas de lava, passa e engoma.

Hola do velso :
No plicipio ela a velba
E sem ela não posso faze nada
Me mandem cheques que seláo abençoados
Lai Tse Tse

Nuvem de Gafanhotos

2004-10-15T15:53:00.000-03:00

Honoláveis amigos:
Em viltude de "Bugs" de folça maio, infiltlaçao na minha conta bancália e uma ulsa panda na flenta da lavandelia me dizendo que sou pai de novo, estamos fazendo algumas modificações em nossa honolável lavandelia.
Em bleve leablilemos"

2004-10-15T15:52:00.000-03:00

Plezados Clientes:
Os arquivos estão dessa lavanderia estão passando por auditoria, desde que o venerável dono da lavanderia e meu cliente foi denuncia como tendo sido visto bebendo amaciante alucinógeno fragrância pêssego-silvestre. Nada foi provado pois meu cliente é inocente, mas a justiça brasileira é um pouco lerda. Um pouco.
De modos que, até que seja terminada a auditoria, seguem os trabalhos normais da lavanderia, sem os supra-citados artigos.
Sem mais
subscrevo-me
Antão Samovar Pinto, advogado do chinezinho tochicado, ops, quero dizer, inocente, inocente.